Najlepsze dowcipy, opisy gg, teksty itp.

[hajduk]

Sprzątaczka została zgwałcona w pewnym biurze. Policjant ją przesłu****e:
- No, proszę pani, jak do tego doszło?
- Myłam podłogę klęcząc na kolanach, naglę czuję że ktoś jest z tyłu i mnie zgwałcił.
- To czemu pani nie uciekała do przodu?
- Gdzie? Na umyte?!!!!

 

[Baqu]

- Dlaczego mężczyźni boją się inteligentnych i niezależnych kobiet?
- Bo zjawiska paranormalne zawsze są mocno niepokojące.

 

[Baqu]

z meczu Realu w weekend:

Ostatnie 12 minut z Deportivo grał Juan Carlos. 20-letni skrzydłowy jest pierwszym wychowankiem, który zadebiutował w Realu za kadencji Mourinho. - Gdy wchodziłem na boisko, trener zapytał się, czy jestem zesrany. Odpowiedziałem, że nie, i wysłał mnie na rozgrzewkę - mówił Carlos.

????

 

[Baqu]

musze napisac 10 znaków wiec pisze ????

Z cyklu AMERYKAŃSCY NAUKOWCY POLICZYLI: morderstwo w USA kosztuje społeczeństwo przeciętnie 17,2 mln dolarów. Naukowcy obliczyli koszt ofiary, jej rodziny, policji, sądu, więzienia, sprawców. Gwałt jest tańszy - tylko 448 tys. dol.

 

[cuba88]

Zięć do teścia:
-Pańska córka jest lepsza w łóżku od pańskiej żony.
-Zgadza się, ona ma już tak od dziecka.

 

[Baqu]

Dlaczego pedofile są lepszymi kierowcami?
Bo zwalniają przejeżdżając koło szkół

---

Żona do męża:
- Wiesz co, nasz Walduś dziś dostał pałę z geografii, bo nie wiedział gdzie leży Afryka.
- To musi być gdzieś niedaleko, bo u nas w warsztacie pracuje Murzyn i dojeżdża do roboty rowerem

 

[Baqu]

Strażnik w jednej z filipińskich wiosek na wyspie Cebu zastrzelił 32-letniego aktora Kirka Abellę, bo myślał, że to prawdziwy morderca. Do tragedii doszło w chwili, gdy Abella w jednej ze scen brytyjskiego filmu "Going Somewhere" jechał zamaskowany na motorowerze i strzelał. Tak właśnie dokonuje się wielu morderstw na Filipinach. Zaalarmowany przez kilku mieszkańców strażnik skoczył na motorower i strzelił do Abelli, śmiertelnie go raniąc.

lol ?

 

[ted]

Trzy niebieskookie długowłose szczupłe wysokie blondynki urodziły w tym samym czasie dzieci (chłopców). Niestety w szpitalu pomylono dzieci a spanikowane blondynki nie były w stanie rozpoznać które dziecko jest ich. Na szczęście ojcami byli: Żyd, Murzyn i Niemiec. Trójka Panów przychodzi do szpitala odpalają papierosy... Ustalają że pierwszy na salę z trzema noworodkami wchodzi Murzyn. Po 30 minutach murzyn wychodzi rozkłada ręce, okazuje się że jego dzieciak nie jest Mulatem, ale jest tak jak każdy niebieskookim blondynem.
Żyd z kolei siedział godzinę czasu, wyszedł uśmiechnięty i mówi:
-Panowie, podzielimy się nimi są identyczni!
Na końcu wchodzi Niemiec. Po 5 minutach wychodzi i mówi:
-Wszystko jasne!
Żyd i Murzyn zachodzą w głowę, pytają jak to zrobił, że jest pewien kto jest kto.
Niemiec na to:
-Wchodzę na salę i mówię HEIL HITLER! Mój się wyprostował, Żyd się zesrał, Murzyn posprzątał...

Śmierć Żyda
Stary Żyd leży na łożu śmierci. Dookoła rodzina. On szepcze:
Hela jest?
Jestem Tate.
Salcia jest?
Jestem Tate.
David jest?
Jestem Tate.
Abraham jest?
Jestem Tate.
To kto k***a pilnuje sklepu??

 

[ted]

Małego Abramka wywalili ze szkoły - żydowskiej oczywiście - za brak postępów w nauce i nieposłuszeństwo. Przenieśli do go innej szkoły - też żydowskiej. Po kilku miesiącach i z tej wyleciał, z tych samych powodów. Do kolejnej - to samo. Po jakimś czasie w ...mieście nie zostało ani jednej żydowskiej szkoły, w której by już Abramka nie znali, został więc umieszczony w katolickiej. Po tygodniu dyrektor szkoły wzywa tatę Abramka i oznajmia mu, jakim wspaniałym chłopcem jest Abramek - grzecznym, bystrym i w ogóle najlepszym uczniem w szkole. Tata po powrocie do domu pyta zbaraniały Abramka: Abramek, co się z tobą stało? Mówią mi, że jesteś najlepszym uczniem, nie chuliganisz, no wzór cnót. CO ONI Z TOBĄ ZROBILI? Rozumiesz tato, pierwszego dnia taki pan w czarnym ubraniu zaprowadził mnie do ciemnego pokoju, w którym wisiał jakiś pan przybity do krzyża i powiedział: Abramek, to jest Jezus Chrystus. On też był Żydem I wtedy zrozumiałem, że to nie przelewki.

 

[hajduk]

Wraca córka po pięciu latach z Wielkiej Brytanii a przez czas pobytu tam nie dała znaku życia.
-Córko dlaczego nie dałaś znać? -pyta ojciec- Nie mozemy tego z rodziną zrozumieć że nawet nie zadzwoniłaś.
Córka w płacz -Tato... tato...to dla tego że... że zostałam prostytutką...
Co?!!!! Wynoś sie z tego domu ty szmato!!!!! Przyniosłaś hańbę rodzinie!!!! Won!!!
-Dobrze tato spodziewałam się takiej reakcji lecz pozwól że zostawię mamie futro które dla niej przywiozłam do tego akty włsności domów wartych
5 mln funtów. Bratu zostawię złotego rolexa a tobie nowiutkiego mercedesa który jest zaparkowany na zewnątrz i ...w sumie to już nie ważne... ale dla wszystkich was zaproszenie do mojej willi na Riwierze....
-Zaczekaj zaczekaj-ojciec jej przerywa-jak mówisz że do tego doszłaś?
Córka w szloch -Zo... zo...sta...stałam prostytutką.
Ojciec- O mój boże dziecko ale mnie przestraszyłaś!Myślałem że zostałaś protestantką!

 

[cuba88]

kochanie pobzykamy sie dzisiaj?
-mam okres
-no to dupa ????

 

[akarin]

W kiosku:
-Poproszę gumy.
-Do żucia?
-Do żucia daje bez.
????

 

[vernix]

Przy budce z fast foodami.
Sprzedająca (podając zapiekankę): - Życzy pan sobie do tego sos?
Kupujący (dres koło osiemnastki w szaliku): - A na **** mi sos?!
Sprzedająca: - Na co pan go sobie weźmie, to już nie moja sprawa. To ma być czy nie?

Ekspresowa kolejka do 5 produktów. W kolejce stoi facet[F], za nim starsza pani[P]. Kobieta skarży się kasjerce [K]:
[P]- Dlaczego ten pan ma tyle produktów w koszyku? Kasa jest do 5 a ten pan ma 7. Ja nie będę tego tolerować! Nie po to stoję w tej kasie, żeby mnie ktoś oszukiwał!
[F]- Pani, przecież ja mam sześciopak piwa i butelkę wody. Czyli 2 produkty!
[K]- Ten pan ma rację, proszę cierpliwie czekać.
[P]- Kto by pomyślał! Jak stoję w kasie do 5 produktów, to wszyscy powinni mieć maksymalnie 5!
Na co facet stracił cierpliwość, wyciągnął kobiecie z wózka paczkę landrynek, rozerwał opakowanie i powiedział:
[F]- Nooo, teraz to ma pani koło 30 produktów. Proszę przejść do innej kasy.

 

[areklipno]

Dziś jeden z artykułów na wp.pl na temat szkodliwości stringów dla kobiet rozpoczynał się od słów:
"Dawniej, aby zobaczyć pośladki, trzeba było odsunąć majtki, dziś, aby zobaczyć majtki, trzeba rozsunąć pośladki"

 

[Baqu]

LoL

 

[fabik10]

Stoją dwie blondynki na balkonie i jedna mówi do drugiej:
- Patrz, mój Franek wraca do domu z bukietem róż. Będę musiała dać mu dupy.
- A co, nie macie wazonów?...

 

[hajduk]

3ech księży bierze ministrantów łódką na ryby, po pewnym czasie łódka zaczyna tonąć
"musimy ratować chłopców" wrzeszczy pierwszy
"pierdolić chłopców" woła drugi
Trzeci rozgląda się nerwowo na wodę napływającą na pokład po czym pyta drugiego "a myślisz, że mamy czas?"

 

[Baqu]

 

[Baqu]

 

[Baqu]