>>>BETFAN - TRIUMF BONUSA NAD BOOSTEM <<<<
>>> ZAKŁAD BEZ RYZYKA DO 200 ZŁ!<<<

Najlepsze dowcipy, opisy gg, teksty itp.

C 0

cr7

Użytkownik
Witam. Postanowiłem założyć taki temat. Wpisujcie tu najlepsze dowcipy, opisy gg, teksty jakie znacie. Zaraz wpisze coś od siebie. Pozdro

PS. Licze na Was ????
 
sawas 27

sawas

Użytkownik
Ja wczoraj oglądałem film, może nie najnowszy, ale fajny ???? &quot;Testosteron&quot;.
I usłyszałem tam tekst, który mnie bardzo rozbawił: &quot;Jesteś napalony jak Arab na kurs pilotażu&quot; :p :p :p
 
C 0

cr7

Użytkownik
Co by było gdyby włożyć mózg blondynki do główki od szpilki? Grzechotka.

Spotykają się dwaj kibice piłkarscy - tak zwani szalikowcy.
- Jak tam wczorajszy mecz?
- Eeee, nie ma o czym mówić. Sędzia nam uciekł...

Przed szkoła, dwóch wyrostków:
-Masz, pal.
-Nie, ja nie pale.
-No masz.
-Nie no, naprawdę...
-No masz, bo nauczyciel poczuje od ciebie wódkę.

Przychodzi Jasiu ze szkoły do domu i mówi do taty:
-Dostałem dziś 5 i w morde.
-Za co dostałeś 5?
-Bo pani zapytała ile to jest 7*6 i ja powiedziałem ze to jest 42.
-No a za co w morde?
-Bo zapytała ile to jest 6*7.
Zdziwiony ojciec:
-Przecież to jeden chuj?!
-Też tak jej powiedziałem ????
 
C 0

cr7

Użytkownik
Na szkolnej dyskotece Jasio podchodzi do siedzącej na krześle dziewczynki i mówi:
-Zatańczysz??
-Jasne.
-To dobrze bo nie mam gdzie siedzieć ????

Jasio podnosi rekę na lekcji. Pani go pyta:
-Co chciałeś Jasiu?
-Prosze pani bo ten kolega co z nim siedze zjebał sie i strasznie śmierdzi.
-Jasi tak sie nie mówi! Można powiedzieć ze kolega puscił bąka. Zapamietaj!
-Dobrze.
Po kilku minutach Jasiu znów podnosi reke.
-Jasiu co znów chcesz?
-Prosze pani bo ten kolega co wcześniej puscił baka znów sie zjebał!! hahaha
 
fokus 0

fokus

Użytkownik
W pierwszej klasie szkoły podstawowej, podczas lekcji biologii, pani pyta dzieci:
- Jakie dźwięki wydaje krowa?
Małgosia podnosi rękę:
- Muuuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odgłos wydają koty?
Grześ podnosi rękę:
- Miauuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze, Grzesiu bardzo dobrze. A jaki dźwięk wydają psy? Jasio podnosi rękę.
- No Jasiu powiedz - zachęca pani.
- Na ziemię skurwysynu, ręce na głowę i szeroko nogi.
 
vizjerei 1

vizjerei

Użytkownik
Przychodzi zajączek do drogerii i pyta:
- Jakie rodzaje szamponu możecie mi polecić?
- Jajeczny - odpowiada ekspedient.
- Eee, to nie... Ja się chciałem cały umyć... :p
 
tomek258 127

tomek258

Użytkownik
Uciekają partyzanci, gonią ich Niemcy. Wpadli do obory, patrzą skóra z krowy leży na słomie, no to bach, Franek poszedł w przód, Józek w tył i udają krowę. Niemcy wpadli do obory, zobaczyli zachudzone zwierzę, a że to gospodarny naród, to postanowili coś z tym zrobić. Franek ( ten z przodu ) z przerażeniem szepce do Józka:
- Jezus Maria, oni kubeł siana niosą, co robić?
- Jedz Franiu jedz, bo się wyda!
Wściekły Franiu zeżarł co mu dali i widzi, że idą z dokładką!
- Jezus Maria, oni drugi kubeł siana niosą, co robić?
- Jedz Franiu jedz, bo się wyda!
Zeżarł, a za chwile:
- Rany Boskie oni z wiadrem wody idą!!!, co robić?
- Pij Franiu pij, bo się wyda!!!
Wypił, i jak głupi rechocze. Pyta się Józek:
- Ty, Franek z czego tak rechoczesz?
- Trzymaj się mocno Józiu! Oni byka prowadzą!

_____________________________________________________________

Rozmawiają dwie krowy w rzeźni:
-Boisz się?
-Boję...
-Pierwszy raz w rzeźni?
-Nie, ku*wa - drugi!
 
zioloziolo 7

zioloziolo

Użytkownik
Dlaczego w Wąchocku nie ma już balów przebierańców??
Bo na ostatnim córka sołtysa przebrała się za akumulator i wszyscy ją ładowali.

Pewien facet miał tak niski sufit, że mógł jeść tylko naleśniki ????
 
edyyy 0

edyyy

Użytkownik
Trzy fazy otyłości męskiej:
a) nie widać, jak wisi;
b) nie widać, jak stoi;
c) nie widać kto ciągnie.
___________________________

Adam i Ewa spacerują po raju
- Adam, kochasz mnie?
- A kogo kurwa mam kochać?!
____________________________

W barze siedzi młody mężczyzna i dziewczyna.
Koleżanka się spieszy?
- zagaduje mężczyzna.
Nie, koleżanka się nie spieszy - przekornie odpowiada dziewczyna.
- Koleżanka napije się kawy?
- Tak, napiję się kawy...
- Koleżanka wolna?
- Nie, mężatka...
- Mężatka? A koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że została zgwałcona w barze?
- Tak, koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że ją zgwałcili 10 razy.
- 10 razy???!!!
- Kolega się spieszy?
__________________________________

Kawał wędkarski:
- Biorą?
- Nie bardzo...
- Złapał pan coś?
- Jednego.
- I co pan z nim zrobił?
- Wrzuciłem do wody.
- Duży był?
- Taki jak pan i też mnie wkurwiał.
________________________________

Morze Północne, lodowaty wicher duje jak cholera. Na pokładzie statku stoi dwóch marynarzy.
- W taką pogodę z gołą głową? Gdzie masz swoje nauszniki?
- Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę.
- Jakiego nieszczęśliwego wypadku??
- Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie słyszałem...
 
samadi 2

samadi

Użytkownik
&lt;aaa&gt; a to tak szybko wypisuja ze szpitala?
&lt;Iza&gt; 2-3 dni
&lt;aaa&gt; i to z takim dzieckiem mozna od razu na dwor?
&lt;aaa&gt; nie trzeba odrobaczac, czy cos?

:jezora::jezora::jezora::jezora::jezora: NAJLEPSZE:

&lt;jelop&gt; gramy w pingponga, obok siedzą dziewczyny, piłka wpada jednej miedzy nogi
&lt;jelop&gt; wchodzi wf-man i mówi &quot; widzę ze panowie na golfa sie przerzucili&quot;

&lt;krzywy&gt; Co Cię w końcu skłoniło do oświadczyn?
&lt;broh&gt; Zdjęcie USG...
 
matex 0

matex

Użytkownik
Spadochroniarz wspomina -swój &quot;pierwszy raz&quot;.
- Wyskoczylem z samolotu i poczulem sie jak ptak...
- Taki wolny ? - przerywa jeden ze sluchaczy.
- Nie po prostu lecialem i sralem...

_______________________________________________

w szatni na silowni dzwoni komorka
- co?, a ile kochanie to futro kosztuje? 4 tysiace? dobra mozesz sobie kupić
wyłacza i wola:
- ej chlopaki czyja to komórka?

__________________________________________________

Rodzice Jasia uprawiali sex w pozycji na pieska. Nagle w drzwiach stanął Jasio. &#39;Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji&#39; - pomyślał tatko.
- A ty, niedobra! Ty...! - ryknął tatko i zaczął walić mamci klapsy w
dupę. Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz...!
A Jasio krzyczy:
- Super tatko, super! Wyruchaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał!
 
panmv 10

panmv

Forum VIP
Mąż został wezwany do szpitala, bo jego żona miała wypadek samochodowy. Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze współczującą miną.
•I co?! Co z nią, panie doktorze.
•Cóż...Żyje. I to jest dobra wiadomość.
Ale są i złe: żona, niestety będzie musiała przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje. Koszt: 25 tys. złotych.
• Oczywiście, oczywiście • na to mąż.
•Potem potrzebna jej będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje. Koszt ok. 5 tys. miesięcznie.
•Tak, tak... • kiwa głową mąż.
•Konieczne będzie pobyt w sanatorium, które zajmuje się tego typu urazami, plus ta rehabilitacja cały czas. NFZ nie refunduje...Koszt sanatorium • 10 tysięcy...
•Boże...
• Tak mi przykro...To nie koniec złych wiadomości. NFZ nie refunduje również leków, które przepiszemy pańskiej żonie, a to bardzo drogie leki..
•Ile? • blednie mąż.
•Miesięcznie 12 • 15 tysięcy złotych.
•Jezuu...
• Plus pielęgniarka całą dobę. Na pana koszt. Tu już się może pan dogadać.
Myślę, że znajdzie pan kogoś za 10 zł za godzinę...
Cisza. Mąż chowa twarz w dłoniach.
Nagle lekarz wybucha serdecznym śmiechem, klepie męża po ramieniu:
• Żartowałem! Nie żyje.
Dwóch zawianych gości chciało napić się drinka, ale mieli ze sobą tylko kilka złotych. W końcu jeden z nich proponuje:
• Złóżmy się i kupmy sobie hot doga.
• Hot doga? Ja chcę drinka!
• Zrobimy tak: kupimy hot doga, wyjmiemy z niego parówkę i przymocuję ją sobie do rozporka. Pójdziemy do baru, zamówimy drinki, wypijemy. Kiedy przyjdzie do płacenia, ty uklękniesz i zaczniesz ssać parówkę, tak jakbyś robił mi laskę. Barman nas wyrzuci i nie będziemy musieli płacić. I tak zrobili. Zamówili dwie whisky, wypili, odegrali scenkę i barman ich wyrzucił. Odstawili ten numer w 19 barach.
• Wiesz co? - mówi w końcu drugi facet. - Zamieńmy się rolami, bo mnie już kolana bolą...
• Myślisz, że jesteś w gorszej sytuacji ode mnie? Stary, ja zgubiłem parówkę w trzecim barze...
 
180michal 17

180michal

Użytkownik
Jasnowidz mówi do mężczyzny:
- Jest pan ojcem dwójki dzieci.
- Tak pan myśli? - zaśmiał się mężczyzna i sprostował:
- Ja jestem ojcem trójki dzieci.
- Tak pan myśli? - zaśmiał się jasnowidz.
--------
Jak zwykle, po ślubie kończy się sielanka, a zaczynają się problemy. Pewnego dnia przychodzi mąż z pracy, a kran w domu cieknie. Żona pyta:
- Może byś naprawił kran?
Mąż mówi:
- A co ja, hydraulik?
Na drugi dzień ogródek jest nie skopany. Żona znowu się pyta:
- Może byś skopał ogródek?
- A co ja, ogrodnik?
Na trzeci dzień mąż przychodzi i krany nie ciekną i ogródek jest skopany. Mąż się pyta żony:
- Kto wszystko zrobił?
A żona:
- Sąsiad powiedział, że zrobi to wszystko za ciebie, jeśli upiekę mu jakieś pyszne ciasto, albo się z nim prześpię.
- No i co mu upiekłaś?
A żona:
- A co ja, cukiernik?
 
cala 37

cala

Użytkownik
Troche ostro ale napisze :-D
Siedzi sobie zebrak i smaruje chleb gownem...
przechodzi obok Amerykanin i pyta
-bieda?
-ano bieda
-to masz tu 100$
chwile potem przechodzi niemiec, patrzy tak na tego zebraka i pyta
-bieda?
-ano bieda
-to masz tu 100 Euro
potem przechodzi polak i pyta
-bieda?
-ano bieda
- to co tak grubo smarujesz ?:-D:-D Jasio:
-Mamo, mamo, wszyscy się ze mnie śmieją, że śmierdzę trupem!
.
.
.-Mamo?.
.-Mamo?????
.-MAMO???? ...........:-D Kowalski poszedł z żoną na imprezę, tam okazało się że jest to seks grupowy.
Zgasło światło .... mija 10 ... 15 ... 20 minut. W końcu Kowalski zapala
światło i mówi:
- Stop, k**wa, stop. Trzeba ustalić jakieś zasady, trzeci raz pod rząd
robię loda:-D:-D:-D Przychodzi baba do lekarza cała w muchach a lekarz ją pyta:
-Poco pani przyszła?
-Zostałam zmuszona
 
jabol 0

jabol

Użytkownik
Poszedł mały Jasio do cyrku i usiadł w pierwszym rzędzie. Po kilku minutach
rozpoczął się występ i na arenę wszedł Klaun-szyderca. Podchodzi do Jasia i pyta:
- Jak masz na imię?
- Jasio.
- A wiec Jasiu, czy ty jesteś głową krowy?
- Nie.
- A czy ty jesteś tułowiem krowy?
- Nie.
- A wiec Jasiu, ty jesteś d..a wołowa? Ha, ha, ha! - zaśmiał się szyderczo
Klaun-szyderca.
Smutny Jasio wrócił do domu, opowiedział wszystko tacie, a ten mówi:
- Jasiu, jutro też pójdziesz do cyrku.
- Ale jak to? A Klaun-szyderca? Znowu będzie się ze mnie śmiał.
- Nie martw się, tym razem pójdzie z tobą wujek Staszek - Mistrz Ciętej Riposty.
Następnego dnia Jasio i Wujek Staszek poszli do cyrku, usiedli w pierwszym
rzędzie i czekają na występ Klauna-szydercy. Wychodzi Klaun-szyderca na arenę i
zaczyna swój występ. Podchodzi do Jasia i pyta:
- Jasiu, czy ty jesteś głową krowy?
Na co Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty:
- Spie*dalaj!!!
Małżeństwo leży w łóżku. Mąż prosi żonę:
- Odwróć się. Odwróć się do mnie przodem...
- A co? Będziemy się kochać?
- Nie. Będziesz pierdzieć w ścianę!
Przychodzi facet do apteki, pokazuje dłoń i mówi:
- Pięć.
- Co pięć? - pyta aptekarz.
- Poproszę pięć tabletek Viagry. Zaprosiłem pięć fajnych lasek na wieczór.
Następnego dnia ten sam facet przychodzi znowu i pokazuje dwie dłonie.
- Co? Dziesięć? - pyta aptekarz.
- Nie, poproszę krem do rąk. Nie przyszły.
Blondynka startuje w teleturnieju.
Prowadzący zadaje pytanie:
- Myli się tylko raz.
Blondynka udaje że myśli, myśli ...
i odpowiada:
- Brudasy
 
P 0

pavlinho

Gość
Reklama TV
Facet kładzie zegarek na ziemi, przejeżdża po nim rower. Facet podnosi zegarek, pokazuje - zegarek jest w stanie idealnym. Głos zza kadru: &quot;To jest zegarek firmy Sony&quot;.
Facet kładzie zegarek na szosę, przejeżdża po nim ciężarówka, facet podnosi zegarek - nie ma na nim nawet drobnej rysy. Głos zza kadru: &quot;To jest zegarek firmy Sony&quot;.
Facet kładzie zegarek na torze kolejowym, przejeżdża po nim pociąg, facet go podnosi - zegarek jak nowy. Głos zza kadru: &quot;To jest zegarek firmy Sony&quot;.
Facet kładzie zegarek na kamieniu i wali młotkiem. Zegarek rozsypuje się w drobny mak. Głos zza kadru: &quot;To jest młotek firmy Bosch&quot;
????
 
Do góry Bottom