-
Czy po wczorajszej kompromitacji w Portugalii podniesie się nasza reprezentacja i powalczy o pozostanie w Dywizji A? Zapraszamy na
Polska - Szkocja [18.11.2024 - 20:45] w puli nagród 150 zł od BETFAN + punkty reputacji!
Nie masz konta w Betfan? Nic stracoego założysz je w kilka minut TUTAJ!
Najlepsze dowcipy, opisy gg, teksty itp.
- Utwórz temat cr7
- Rozpoczęty
1,8K
suchoparek
Użytkownik
1,8K
suchoparek
Użytkownik
2,5K
konrad140
Forum VIP
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ZTOV-fO5qRU
Ale jednak wolałbym Szpilkę zobaczyć w roli "tancerza"
Ale jednak wolałbym Szpilkę zobaczyć w roli "tancerza"
pani od biologi pytaja jasia: -jasiu wimień mi 5 zwierząt mieszkających w afryce na to jaś -3 małpy i 2 słonie...
hehe...xd i czym się różni zak efron od pomidora?? bo pomidor się soli a efrona piepszy...xd hehe
Nauczycielka prosi Jasia: - Jasiu wytrzyj tablicę. - Nie. - Jasiu wytrzyj! - No dobra. Ale gdzie jest szmatka? - Poszukaj gdzieś w szafce. - Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci: - Kochane dzieci co napisalibyscie na moim grobie gdybym umarła? A Jasiu znalazł szmatę i mówi: - Tu leży ta sz**ta! List blondynki: Pisze do ciebie tych parę linijek,żebyś wiedział,że do ciebie pisze.Jak ten list dostaniesz,to znaczy,że do ciebie doszedł.Jak go nie dostaniesz,to daj mi znać,to go wyśle jeszcze raz.Pisze do ciebie wolno,bo wiem,że nie potrafisz szybko czytać. Niedawno tata przeczytał w jakiejś gazecie,że najwięcej wypadków zdarza się kilometr od domu,więc przeprowadziliśmy się trochę dalej.Mieszkamy teraz w fajnej chałupce,jest tu pralka,choć nie jestem pewna,czy się nie zepsuła.Wczoraj wrzuciłam do niej pranie,pociągnęłam za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło.Pogoda nie jest najgorsza,w zeszłym tygodniu padało tylko 2 razy, za pierwszym razem 3 dni,a za drugim 4.Co do kurtki,którą chciałeś wujek Piotr powiedział,że jak ci ją poślę z guzikami,to będzie dużo kosztować,bo guziki są ciężkie.Dlatego oderwałam guziki i włożyłam do kieszeni. Twoja siostra Julka,która wyszła za mąż,w końcu urodziła, nie znamy jeszcze płci,więc ci nie powiem czy jesteś ciociom czy wujkiem. Gorzej z twoim bratem Jankiem, zamknął samochód i zostawił w środku kluczyki.Musiał iść do domu po drugi komplet,żeby nas wyciągnąć. twoja mamusia Dusia. PS chciałam ci włożyć do listu parę złotych,ale już zakleiłam...
Dlaczego blondynka cieszy sie że ułożyła puzzle w 4 miesiące? Bo na opakowaniu pisze: od 2 do 5 lat xd
Idzie g**no i du*a przez ciemny las. g**no mówi: Ale tu ciemno, jak w dupie! Na to du*a: Nie martw sie ja też g**no widze. Taki se, ale niektorzy go uwielbiaja.. xD Idzie koles, widzi księdza i mówi: - Ładne buty! Zamszowe? - Niee... za swoje.
pani pyta Jasiu co to Mitodu*a? jasiu odpowiada zasrane opowieści krwawej dupy kasia podpowiada słonina z narnji zrobionej jaja człowieka jasiu odpowiada ten kotek szkolny podexpia mi majty niech do gówna się przyzwyczaji jak nie przywal mu w okno a Mitodu*a to ten kotek
Tomek, Jacek i Weronika wrócili z Austrii. Przychodzą do szkoły, pani pyta sie Tomka: - Tomku jak było na wycieczce? - Po pierwsze nie Tomku, tylko Tom. Po drugie zjadłem śniadanie, leżałem na Werandzie, zjadłem obiad leżałem na Werandzie, zjadłem kolację, leżałem na Werandzie. Pani zdziwiona wypowiedzią Tomka podchodzi do Jacka: - Jacku jak było na wycieczce? - Po pierwsze nie Jacku, tylko Jack. Po drugie zjadłem śniadanie, leżałem na Werandzie, zjadłem obiad, leżałem na Werandzie, zjadłem kolację, leżałem na Werandzie. Pani zdziwiona podchodzi do Weroniki: - Weroniko, jak było na wycieczce? - Po pierwsze nie Weronika, tylko Weranda.
hehe...xd i czym się różni zak efron od pomidora?? bo pomidor się soli a efrona piepszy...xd heheNauczycielka prosi Jasia: - Jasiu wytrzyj tablicę. - Nie. - Jasiu wytrzyj! - No dobra. Ale gdzie jest szmatka? - Poszukaj gdzieś w szafce. - Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci: - Kochane dzieci co napisalibyscie na moim grobie gdybym umarła? A Jasiu znalazł szmatę i mówi: - Tu leży ta sz**ta! List blondynki: Pisze do ciebie tych parę linijek,żebyś wiedział,że do ciebie pisze.Jak ten list dostaniesz,to znaczy,że do ciebie doszedł.Jak go nie dostaniesz,to daj mi znać,to go wyśle jeszcze raz.Pisze do ciebie wolno,bo wiem,że nie potrafisz szybko czytać. Niedawno tata przeczytał w jakiejś gazecie,że najwięcej wypadków zdarza się kilometr od domu,więc przeprowadziliśmy się trochę dalej.Mieszkamy teraz w fajnej chałupce,jest tu pralka,choć nie jestem pewna,czy się nie zepsuła.Wczoraj wrzuciłam do niej pranie,pociągnęłam za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło.Pogoda nie jest najgorsza,w zeszłym tygodniu padało tylko 2 razy, za pierwszym razem 3 dni,a za drugim 4.Co do kurtki,którą chciałeś wujek Piotr powiedział,że jak ci ją poślę z guzikami,to będzie dużo kosztować,bo guziki są ciężkie.Dlatego oderwałam guziki i włożyłam do kieszeni. Twoja siostra Julka,która wyszła za mąż,w końcu urodziła, nie znamy jeszcze płci,więc ci nie powiem czy jesteś ciociom czy wujkiem. Gorzej z twoim bratem Jankiem, zamknął samochód i zostawił w środku kluczyki.Musiał iść do domu po drugi komplet,żeby nas wyciągnąć. twoja mamusia Dusia. PS chciałam ci włożyć do listu parę złotych,ale już zakleiłam...
Dlaczego blondynka cieszy sie że ułożyła puzzle w 4 miesiące? Bo na opakowaniu pisze: od 2 do 5 lat xd
Idzie g**no i du*a przez ciemny las. g**no mówi: Ale tu ciemno, jak w dupie! Na to du*a: Nie martw sie ja też g**no widze. Taki se, ale niektorzy go uwielbiaja.. xD Idzie koles, widzi księdza i mówi: - Ładne buty! Zamszowe? - Niee... za swoje.
pani pyta Jasiu co to Mitodu*a? jasiu odpowiada zasrane opowieści krwawej dupy kasia podpowiada słonina z narnji zrobionej jaja człowieka jasiu odpowiada ten kotek szkolny podexpia mi majty niech do gówna się przyzwyczaji jak nie przywal mu w okno a Mitodu*a to ten kotek
Tomek, Jacek i Weronika wrócili z Austrii. Przychodzą do szkoły, pani pyta sie Tomka: - Tomku jak było na wycieczce? - Po pierwsze nie Tomku, tylko Tom. Po drugie zjadłem śniadanie, leżałem na Werandzie, zjadłem obiad leżałem na Werandzie, zjadłem kolację, leżałem na Werandzie. Pani zdziwiona wypowiedzią Tomka podchodzi do Jacka: - Jacku jak było na wycieczce? - Po pierwsze nie Jacku, tylko Jack. Po drugie zjadłem śniadanie, leżałem na Werandzie, zjadłem obiad, leżałem na Werandzie, zjadłem kolację, leżałem na Werandzie. Pani zdziwiona podchodzi do Weroniki: - Weroniko, jak było na wycieczce? - Po pierwsze nie Weronika, tylko Weranda.
9,1K
edi8
Forum VIP
Rozprawa o obowiązkach kobiety przed, podczas i po... ????
http://www.tnp.org.pl/ZbiorySpecjalne/2011/Przepisy%20rytualne%20o%20przestrzeganiu%20kobiecej%20czystosci.%20Krakow%201922.pdf
http://www.tnp.org.pl/ZbiorySpecjalne/2011/Przepisy%20rytualne%20o%20przestrzeganiu%20kobiecej%20czystosci.%20Krakow%201922.pdf
2,1K
pawacki
Użytkownik
35
sajuken
Użytkownik
9,1K
edi8
Forum VIP
Johnny miał ochotę na seks z koleżanką z pracy,
wiedział jednak, że ona jest związana z kimś innym...
Johnny był coraz bardziej sfrustrowany, aż w końcu pewnego dnia podszedł do niej i powiedział:
- Dam ci 100 dolarów, jeśli pozwolisz, żebym wziął cię od tyłu.
Ale dziewczyna powiedziała NIE.
Johnny odpowiedział:
- Będę szybki, rzucę pieniądze na podłogę, ty się pochylisz, a ja skończę zanim zdążysz je podnieść!
Ona pomyślała chwilę i w końcu stwierdziła, że musi skonsultować się ze swoim chłopakiem.
Zadzwoniła do niego i opowiedziała mu, o co chodzi.
Jej chłopak odpowiedział:
- Zażądaj od niego 200 dolarów. Podnieś je szybko, on nawet nie zdąży ściągnąć spodni.
Dziewczyna się zgodziła.
Pół godziny później jej chłopak ciągle czekał na telefon.
W końcu po 45 minutach sam do niej zadzwonił i spytał co się stało.
- Nieco zadyszana odrzekła - Ten sukinsyn użył monet!!!
wiedział jednak, że ona jest związana z kimś innym...
Johnny był coraz bardziej sfrustrowany, aż w końcu pewnego dnia podszedł do niej i powiedział:
- Dam ci 100 dolarów, jeśli pozwolisz, żebym wziął cię od tyłu.
Ale dziewczyna powiedziała NIE.
Johnny odpowiedział:
- Będę szybki, rzucę pieniądze na podłogę, ty się pochylisz, a ja skończę zanim zdążysz je podnieść!
Ona pomyślała chwilę i w końcu stwierdziła, że musi skonsultować się ze swoim chłopakiem.
Zadzwoniła do niego i opowiedziała mu, o co chodzi.
Jej chłopak odpowiedział:
- Zażądaj od niego 200 dolarów. Podnieś je szybko, on nawet nie zdąży ściągnąć spodni.
Dziewczyna się zgodziła.
Pół godziny później jej chłopak ciągle czekał na telefon.
W końcu po 45 minutach sam do niej zadzwonił i spytał co się stało.
- Nieco zadyszana odrzekła - Ten sukinsyn użył monet!!!
3,5K
adqs
Forum VIP
Dyrektor w Berlińskiej szkole wybrał się na wizytację. Wziął dziennik i wyczytuje:
- Mustafa El Ekhzeri.
- Obecny!
- Ahmed El Kabul.
- Obecny!
- Kadir Sel Ohlmi.
- Obecny!
- Mohammed Endahrha.
- Obecny!
- Mi Cha El Mai Er!
Cisza...
- Mi Cha El Mai Er! - powtarza i nadal nikt się nie odzywa.
- Mi Cha El Mai Er!!!
Z otatniego rzędu podnosi się chłopaczek:
- To chyba ja, ale nazywam się Michael Maier!
- Mustafa El Ekhzeri.
- Obecny!
- Ahmed El Kabul.
- Obecny!
- Kadir Sel Ohlmi.
- Obecny!
- Mohammed Endahrha.
- Obecny!
- Mi Cha El Mai Er!
Cisza...
- Mi Cha El Mai Er! - powtarza i nadal nikt się nie odzywa.
- Mi Cha El Mai Er!!!
Z otatniego rzędu podnosi się chłopaczek:
- To chyba ja, ale nazywam się Michael Maier!
601
bandeodubin
Spec Kasyno
Ze zlotu, zrozumieją ci co byli ????
Idzie sobie myśliwy przez las. Nagle patrzy, a tu wieloryb. Myśliwy pyta więc go:
-Panie wielorybie, nie powinien byc pan w ocenie?
-Tak
???? ???? ????
Idzie sobie myśliwy przez las. Nagle patrzy, a tu wieloryb. Myśliwy pyta więc go:
-Panie wielorybie, nie powinien byc pan w ocenie?
-Tak
???? ???? ????
601
bandeodubin
Spec Kasyno
Mama do Jasia:
-Ostatnie 50 zł... idź, zrób jakieś zakupy, ale nie drogo, bo to ostatnie pieniądze!
Jasio poszedł. Idzie, patrzy, a na wystawie piękny miś za 50 zł. Wszedł, kupił go. Kiedy wyszedł, zrobiło mu się głupio, bo miał kupić jedzenie, a nie ma. Pomyślał więc o cioci, może ona go poratuje i pożyczy pieniądze. Wchodzi do ciotki, a tam na ciotce jakiś kochanek. Ciotka go zauważyła, ale zanim zdążyła coś powiedzieć do domu zaczął wchodzić mąż. Szybko wcisnęła kochanka i Jasia do szafy i poszła do męża. Jasio do kochanka:
-Kup pan misia za 5 dych...
-Nie mam kasy.
-Kup pan, bo zacznę krzyczec!
-Dobra, masz i cicho siedź.
Jasio po chwili znowu:
-Daj pan misia...
-Przed chwilą go kupiłem!
-Daj, bo zacznę krzyczeć!
-No dobra, masz i cicho siedź.
Po chwili Jasio znowu wypala:
-Kup pan misia za 5 dych...
I tak kilka razy. W końcu kochanek mówi:
-Kurde, no możesz krzyczeć ale ja nie mam już żadnej kasy!
Jasio odpuścił, ale miał tyle kasy, że zrobił wielkie zakupy i jeszcze reszta została. Idzie do domu a mama zaczęła wypytkę. W końcu Jasio musiał się przyznać, powiedział całą historię. Mam do niego:
-Kurcze, tak nie może być. Idź się wyspowiadaj.
Jasio smutny idzie do kościoła, klęka przy konfesjonale i zaczyna mówić do kratki księdza:
-To ja, mały Jasio... Ja, ten tego, w sprawie misia...
-Mówiłem ci już gnoju mały, że nie mam pieniędzy!
-Ostatnie 50 zł... idź, zrób jakieś zakupy, ale nie drogo, bo to ostatnie pieniądze!
Jasio poszedł. Idzie, patrzy, a na wystawie piękny miś za 50 zł. Wszedł, kupił go. Kiedy wyszedł, zrobiło mu się głupio, bo miał kupić jedzenie, a nie ma. Pomyślał więc o cioci, może ona go poratuje i pożyczy pieniądze. Wchodzi do ciotki, a tam na ciotce jakiś kochanek. Ciotka go zauważyła, ale zanim zdążyła coś powiedzieć do domu zaczął wchodzić mąż. Szybko wcisnęła kochanka i Jasia do szafy i poszła do męża. Jasio do kochanka:
-Kup pan misia za 5 dych...
-Nie mam kasy.
-Kup pan, bo zacznę krzyczec!
-Dobra, masz i cicho siedź.
Jasio po chwili znowu:
-Daj pan misia...
-Przed chwilą go kupiłem!
-Daj, bo zacznę krzyczeć!
-No dobra, masz i cicho siedź.
Po chwili Jasio znowu wypala:
-Kup pan misia za 5 dych...
I tak kilka razy. W końcu kochanek mówi:
-Kurde, no możesz krzyczeć ale ja nie mam już żadnej kasy!
Jasio odpuścił, ale miał tyle kasy, że zrobił wielkie zakupy i jeszcze reszta została. Idzie do domu a mama zaczęła wypytkę. W końcu Jasio musiał się przyznać, powiedział całą historię. Mam do niego:
-Kurcze, tak nie może być. Idź się wyspowiadaj.
Jasio smutny idzie do kościoła, klęka przy konfesjonale i zaczyna mówić do kratki księdza:
-To ja, mały Jasio... Ja, ten tego, w sprawie misia...
-Mówiłem ci już gnoju mały, że nie mam pieniędzy!
1,8K
rajdowiec75
Użytkownik
4,6K
kuchcik
Użytkownik
Hitler nasprowadzał masę żydów, pierwszego dnia przychodzi do niego z nimi Hans
Hi: jaka ich średnia waga?
Ha: 12,5
Hi: sama woda i masa roboty
2 miesiące później
Ha: 9,5
Hi: jeszcze więcej roboty i mniej żarcia
2 miesiące później
Ha: 5,5
Hi: totalnie zero jedzenia, sama woda i max roboty
2 miesiące później, przychodzi Hans...
Hi: A gdzie wszystkie żydy?
Ha: spie*dolili na motylach
Hi: jaka ich średnia waga?
Ha: 12,5
Hi: sama woda i masa roboty
2 miesiące później
Ha: 9,5
Hi: jeszcze więcej roboty i mniej żarcia
2 miesiące później
Ha: 5,5
Hi: totalnie zero jedzenia, sama woda i max roboty
2 miesiące później, przychodzi Hans...
Hi: A gdzie wszystkie żydy?
Ha: spie*dolili na motylach
