Najlepsze dowcipy, opisy gg, teksty itp.

[aerts]

http://www.youtube.com/watch?v=c0cdfTGqxE4&feature=related

 

[ted]

 

[edi8]

Unia Europejska XXI w.
Rozmowa telefoniczna: klient dzwoni do Pizzerii
- [operator]: Dziękujemy, że wybrał pan naszą pizzerie. Czy mogę prosić o pański numer EUROPESEL?
- [klient]: Dzień dobry. Chciałbym złożyć zamówienie.
- [o]: Czy mogę najpierw prosić pański numer EUROPESEL?
- [k]: Mój EUROPESEL, tak.... już ..chwileczkę...to jest: 2165052031412341123221854332223.
- [o]: Dziękuje, panie Nowak. Widzę, że mieszka pan przy ulicy Żytniej 14, a pański numer telefonu to 56320302.
Numer telefonu w pańskim biurze to 54356326, a numer pańskiej komórki to 88234924.
Z którego numeru pan dzwoni?
- [k]: Co? Dzwonię z domu. Skąd pan ma te wszystkie informacje ?
- [o]: Jesteśmy podłączeni do Systemu, proszę pana.
- [k]: (wzdychając) A... tak... Chciałbym zamówić dwa razy waszą Pizze Samo Miecho.
- [o]: To chyba nie jest dobry pomysł, proszę pana.
- [k]: Co pan ma na myśli?
- [o]: Proszę pana, w pańskiej kartotece medycznej jest napisane, że ma pan za wysokie ciśnienie i ekstremalnie
wysoki poziom cholesterolu. Twój Narodowy Opiekun Zdrowia nie zezwoli na takie niezdrowe zamówienie.
- [k]: Cholera. To co pan proponuje?
- [o]: Może pan spróbować naszej nisko-tłuszczowej Pizzy Sojowej. Z pewnością panu zasmakuje.
- [k]: Czemu pan sądzi, że mi to zasmakuje?
- [o]: Wypożyczał pan w zeszłym tygodniu "Sojowe przepisy kulinarne" z biblioteki, dlatego właśnie to panu
zasugerowałem.
- [k]: Ok, ok. Proszę wiec dwie rodzinne. Zaraz podam panu numer karty kredytowej.
- [o]: Obawiam się że będzie pan musiał zapłacić gotówką, bo przekroczył pan limit na koncie karty kredytowej.
- [k]: No to skoczę do banku tu obok i przyniosę gotówkę zanim wasz kierowca dostarczy pizze.
- [o]: Pańskie konto czekowe również jest już wyczerpane.
- [k]: Nieważne. Po prostu przyślijcie pizzę, mam już gotówkę gotową. Jak długo to zajmie?
- [o]: Obawiam się, że około 45 minut, gdyż mamy teraz dużo zamówień. Chyba, ze jeśli chce pan jechać
po gotówkę, to po drodze sam pan podjedzie po zamówienie. Jednakże wożenie pizzy motocyklem może
być ryzykowne.
- [k]: Skąd u diabla pan wie, że jeżdżę na motorze ?!
- [o]: Napisane jest tutaj, że oczekuje się na pana z pierwszą wpłatą na samochód.
Ale motocykl ma pan już spłacony.
- [k]: k.... !!!!!!!!!
- [o]: Radzę uważać co pan mówi. Ma pan już przecież kolegium za obrażenie policjanta w lipcu 2006 roku
oraz wyrok za opowiedzenie nietolerancyjnego dowcipu o nekrofilach.
- [k]: (Milczenie)
- [o]: Czy chce pan coś jeszcze ?
- [k]: Tak, mam kupon na darmowe dwa litry coli.
- [o]: Przykro mi, proszę pana, ale nasz regulamin zabrania podawania coli cukrzykom...........

 

[edi8]

Według ostatnio przeprowadzonego sondażu, 100% badanych wybrało PO.

( Zadane w ankiecie pytanie brzmiało: "Wycierasz pupę PRZED czy PO? )

 

[edi8]

ZBIERAJ PUNKTY ZA PODPIERDALANIE W PRACY - WYGRAJ TERMOS
1 PKT - Przypadkowe nieumyślne podpierdolenie;
5 PKT - Niby nieumyślne podpierdolenie;
10 PKT - Zwykła podpierdolka w cztery oczy z przełożonym bez świadków;
20 PKT - Anonimowy donos na samego siebie, mimo, iż nie jest się winnym, byle zaistnieć; (i zebrać parę punktów)
30 PKT - Podpierdolenie w obecności świadków;
40 PKT - Samopodpierdolka w cztery oczy z przełożonym;
50 PKT - Samopodpierdolka przy świadkach;
60 PKT - Podpierdolenie do przełożonego w obecności podpierdalanego bez innych świadków;
70 PKT - Podpierdolenie w obecności podpierdalanego przy większej ilości świadków;
80 PKT - Podpierdolenie w obecności podpierdalanego, pomimo, iż ten nie jest winny;
90 PKT - Podpierdolenie w obecności podpierdalanego, pomimo, iż ten nie jest winny a czynu tego dokonał sam podpierdalający;
100 PKT - Podpierdalanie w obecności podpierdalanego, pomimo, iż ten nie jest winny a czynu tego dokonał sam podpierdalający na spółkę z przełożonym, do którego się podpierdala i wmówienie podpierdalanemu jego winy.
*Bonusy:*
** podpierdolenie najlepszego kumpla - dodatkowo 10 PKT;
** podpierdolenie zanim czyn zostanie dokonany - dodatkowo 20 PKT;
*** dodatkowo 25 PKT - kiedy dzień wcześniej piło się z podpierdalanym jego wódkę, w jego domu
Zbieraj punkty i wygraj nagrody!
120 PKT SPRAY DO STÓP
160 PKT WYCISKACZ DO CZOSNKU
200 PKT TERMOS
Każdego miesiąca dla osoby z największą ilością PKT DYPLOM i zdjęcie w gablocie szklanej przed wejściem do firmy.

 

[edi8]

Kumpel do kumpla:
- Wygrałem milion złotych w totka!
- Gratulacje! A co na to twoja żona?
- Odebrało jej mowę!
- Zazdroszczę ci. Tyle szczęścia na raz...
**********************************************************************
Dwóch kolegów rozmawia sobie przy piwku:
- Wiesz, nie spałem ze swoją żoną przed naszym ślubem, a Ty?
- A jakie miała panieńskie nazwisko?
**********************************************************************
Autobus z wycieczką zbliża się do granicy.
- Piwo! Siku! - po raz któryś z rzędu rozweseleni pasażerowie zmuszają kierowcę do zatrzymania.
Po dłuższej chwili, gdy już z powrotem zajęli miejsca w autokarze,kierowca pyta głośno:
- Czy kogoś wam nie brakuje?
Cisza.
Po przekroczeniu granicy do kierowcy podchodzi mężczyzna i
lekko bełkocząc mówi:
- Nie ma mojej żony...
- No przecież - wścieka się kierowca - przed odjazdem pytałem, czy kogoś wam nie brakuje!
Na to facet:
- Ale mnie jej nie brakuje, tylko mówię, że jej nie ma...
********************************************************************************
Kolację u kobiety może dostać każdy.
Ale na śniadanie trzeba sobie zasłużyć.
********************************************************************
Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Słuchaj, jaki seks miałam wczoraj!!! Normalnie bajka! Marzenie!
- A z kim?
- Nie, no co ty! Nie powiem nikomu, a tym bardziej jego żonie.
*****************************************************************
Rozgoryczona sekretarka mówi do szefa:
- Ja ze swoimi dwoma fakultetami (dotyka piersi),
wąską specjalizacją przejeżdża ręką po talii) i dużą wiedzą ogólną (poklepuje się po pupie)
znajdę sobie pracę.
A pan, ze swoim miękkim charakterem nie dojdzie do niczego!
*************************************************************************
Są trzy wielkości (u) mężczyzn:
Mały, średni i o Mój Boże!
************************************************************************
Mąż wkurzony do żony:
- Wyobraź sobie, że ten nowy sąsiad z 8 piętra powiedział mi,
że spał ze wszystkimi kobietami z tego bloku poza jedną!
- Hmm... - zadumała się żona - to musi być ta Kowalska z 2-go.
****************************************************************
- Mamusiu, czy mogę iść się pobawić?
- Z tą dziurą w rajstopach?
- Nie... Z tą Jolą z drugiego piętra.
****************************************************************************
- Jak patrzę na ładną dziewczynę, to znów chciałbym mieć dwadzieścia lat!
- Chyba głupi jesteś!
Za kilka minut przyjemności chciałbyś znów czterdzieści lat pracować!?
*************************************************************************
Abstynent to człowiek o wyjątkowo ubogiej wyobraźni.
Nawet nie może wymyślić powodu, żeby się napić...
******************************************************
Kiedyś składano ofiary z dziewic.
Dziś, aby pozostać dziewicą, trzeba być niezłą ofiarą.

 

[damianes]

Jadą trzy zakonnice samochodem. Pierwsza mówi:
- Ja jak byłam u księdza proboszcza i tam sprzątałam, to znalazłam gazetki pornograficze.
- I co znimi siostra zrobila?
- Spaliłam!
Druga:
- A ja jak byłam u księdza proboszcza i sprzątałam, to znalazłam prezerwatywy.
- I co z nimi siostra zrobiła?
- Poprzekuwałam.
Trzecia zakonnica zemdlała...

Wilk i Czerwony Kapturek leżą w łóżku, wilk ćmi papieroska, Kapturek ma moralnego kaca.
- Sama zaczęłaś - tłumaczy się wilk - tymi durnymi pytaniami, "a dlaczego masz takie wielkie to, dlaczego masz takie wielkie tamto"...

Śnieżka siedzi z 7 krasnoludkami. Śnieżka szczebiocze:
- Ale macie śliczne imiona, Gburek, Śpioch... A czemu na Gapcia mówicie Gapcio?
Krasnoludki spoglądają na siebie nerwowo, wreszcie któryś duka:
- No bo tyle lat, a on ciągle daje się nabrać na ten numer z mydłem pod prysznicem...

 

[canton]

Prostytutka po spotkaniu z klientem pyta:
-Mam nadzieję, że nie masz HIV-a?
-Nie no skąd a, czemu pytasz - odpowiada klient.
-A tak, nie chciałabym złapać jeszcze raz.

 

[kulax]

W autobusie kichnęła staruszka.
- Na zdrowie! - mówi obok stojący żołnierz.
- Dziękuję, młody człowieku. Jaki pan uprzejmy!
- Bo muszę! Za brak kultury kapral nas codziennie opie*dala.
------------------------------------------------------------------------
Mówi synek ludożerca do taty ludożercy: - Tatusiu jestem głodny! Na to odpowiada tata: - Poczekaj chwilę przyniosę Ci coś. Mija kilka chwil i tata wraca niosąc na plecach trumnę, synek widząc to posmutniał. - Tato znowu konserwa?!
------------------------------------------------------------------------
Dlaczego murzyni mają takie wielkie dziurki od nosa? Bo Bóg musiał ich za coś wieszać na wieszaku jak ich malował sprayem ????

 

[edi8]

Mąż podejrzewając żonę o zdradę , wynajął prywatnego detektywa i polecił ją śledzić.
Ten zdaje mu relację:
- Pańska żona spotkała się z mężczyzną na deptaku w mieście.
Potem długo siedzieli w parku i się ściskali.
Potem poszli do kina - ale nie patrzyli na ekran, pieścili się i słychać było odgłosy całowania. Po kinie wsiedli do samochodu i pojechali za miasto.
Weszli do willi, usiedli za stołem, wypili butelkę wina, rozebrali się,
wskoczyli do łóżka i zgasili światło.
Dalej już nic nie widziałem.
Mąż wyrywając sobie włosy z głowy:
- Mój Boże! Znowu! Znowu ta przeklęta niepewność!!!
Gdybym tak miał tę 100% pewność, że ona mnie zdradza - to natychmiast bym się z nią rozwiódł...

 

[edi8]

Starsza pani została zaaresztowana za kradzież w sklepie spożywczym.
Sprawa oparła się o sąd.
Sędzia zapytuje:
- Co pani ukradła?
- Puszkę brzoskwiń.
- A ile tych brzoskwiń było w puszce?
- 6 sztuk
- Czyn jest o niskiej szkodliwości społecznej, lecz prawo jest prawem.
Za każdą brzoskwinię dostanie pani jeden dzień aresztu.
Na sali nagle zapanowało poruszenie.
Jakiś człowiek wyrywa się strażnikom.
- Wysoki sądzie, jestem jej mężem...
- Co? Nie wytrzyma pan 6 dni bez niej?
- Nie o to chodzi wysoki sądzie...
Ona podpieprzyła jeszcze torebkę pestek słonecznika!!

 

[edi8]

Na wykładach, starszy już profesor mówi do studentów: - Za moich czasów
nieobecność na zajęciach mogła być usprawiedliwiona tylko w dwóch przypadkach: gdy umarł ktoś z rodziny lub choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim. Z końca sali dobiega głos:
- Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?! Cała
sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim namyśle mówi:
- W twoim przypadku, to możesz po prostu pisać druga ręką...
.....................
awantura domowa za awanturą
Żona dała mi do zrozumienia, co chce dostać na rocznicę ślubu.
Chcę coś błyszczącego, co leci od zera do setki w ciągu 3 sekund.
Wobec tego kupiłem jej wagę.
I wtedy zaczęła się awantura.
**********************************************************************
Żona mówi:
Tak się wczoraj uśmiałam w tym teatrze, kochany, że wróciłam do domu półżywa...
- Powinnaś najdroższa, pójść jeszcze raz na ten spektakl...
I wtedy zaczęła się awantura
********************************************************
Gdy wróciłem wczoraj do domu, żona domagała się, żebym ją zabrał
do jakiegoś drogiego miejsca.
Wobec tego zabrałem ją na stację benzynową.
I wtedy zaczęła się awantura.
.......................

 

[cykpstryk]

Przychodzi Polak to urzedu pracy :
- macie moze jakas oferte pracy ?
- tak mamy
- o prosze, a jakie zarobki ????????
- na poczatek 1200 zl, a pozniej do 1000 zł
- to ja przyjde pozniej!

 

[edi8]

Poprzez wicher i słotę, przez bezkresną dal śnieżną,
Poprzez żar i spiekotę, przez pustynię bezbrzeżną,

Poprzez kry, poprzez lody, przez odwieczne zmarzliny,
Poprzez bagna i wody, nieprzebyte gęstwiny,

Poprzez leśne dąbrowy, poprzez stepy i knieje,
Poprzez mroczne parowy, w których nigdy nie dnieje

I gdzie płoszą się sowy, gdy złe jęknie lub strzyga,
A dźwięk słysząc takowy, serce w trwodze zastyga.

Niezrażony ciemnością, którą mrozi głusz dzika,
Sam na sam z samotnością, co do szpiku przenika.

Pełen hartu i woli, podpierając sam siebie,
Mając zamiast busoli , Krzyż Południa na niebie.

Pokonując złe żądze, wietrząc wrogów w krąg wielu,
Ufny, iż nie zabłądzę idę naprzód, do celu.

Drogi mej nie wytycza ni głos werbla, ni cytra,
Póki starczy mi siły,..
Idę po pół litra.

.

 

[edi8]

To nie kawał , ale do tego wątku jest odpowiednie:
Rachunek za telefon w wysokości.... 12 bilionów euro :
http://wiadomosci.onet.pl/swiat/rachunek-za-telefon-wysokosci-12-bilionow-euro,1,5274741,wiadomosc.html

 

[edi8]

Przed knajpę zajechał super sportowy wóz, a z niego wyszedł szałowo ubrany facet. Podszedł do niego brudny i śmierdzący żebrak i prosi o kasę:
- Dajże mi trochę forsy, bo umrę z głodu i ja i moje dzieci.
Po chwili zastanowienia, facet sięga do kieszeni i wyciąga banknot 100$ i podaje ..., ale cofa rękę i mówi:
- Na pewno przepijesz!
- Nieee! Jestem abstynentem. Ja nie piłem wódki już od 10 lat!
Znowu facet podaje żebrakowi banknot, ale ponownie cofa rękę i mówi:
- Na pewno przepalisz!
- Nieee! Ja nigdy nie paliłem papierosów!
Znowu facet podaje pieniądze i ponownie cofa rękę:
- To stracisz na dziwki!
- W życiu! Nie interesują mnie żadne kobiety, tylko moja żona i dzieci!
Po namyśle facet otwiera drzwi od swojej gabloty i mówi:
- Wsiadaj!
- Ja?! Jestem Przecież brudny, śmierdzący i pobrudzę auto w środku.
- Wsiadaj! Pojedziemy do mojej żony ... Chcę jej pokazać, jak wygląda facet, który nie pije, nie pali i nie chodzi na dziwki ...
.......................
.......................
Do Władimira Putina dzwoni prezes Coca-Cola Co.
- Panie prezydencie, mam propozycję. Co sądzi pan o zmianie flagi Rosji z niebiesko-biało-czerwonej na czerwoną? Jak za dobrych czasów w ZSRR. My za taką reklamę oferujemy, powiedzmy, 5 miliardów dolarów rocznie. Putin odpowiada:
- Pozwoli pan, że przemyślę propozycję.
Odkłada słuchawkę, wykręca numer swojego asystenta i mówi:
- Wania, kiedy dokładnie kończy się nam umowa z Aquafresh?
.

 

[edi8]

UWAGA:
stratos-jump-ukrywana-wersja :
http://www.maxior.pl/film/166918/stratos-jump-ukrywana-wersja

 

[edi8]

Przychodnia lekarska.
Starsza pani udała się do gabinetu młodego doktora
- po kilku minutach wybiega roztrzęsiona, krzyczy, rwie sobie włosy z głowy...
Dyrektor przychodni ledwie ją uspokoił.
Kiedy już poszła do domu, poprosił młodego lekarza na dywanik:
- Drogi kolego, pani Kowalska ma 67 lat, jest wdową, ma czwórkę dzieci
i dziewięcioro wnucząt, a pan jej mówi, że jest w ciąży?!
To nie było zabawne...
- Ale wyleczyłem jej czkawkę czy nie?

************************************************************
Piątek. Przychodzi facet do lekarza.
- Mam dla pana dwie wiadomości - mówi lekarz - Jedna dobra, druga zła.
- Jaka jest ta dobra? - pyta pacjent.
- Ma pan jeszcze 10 dni życia.
- O mój Boże, a ta zła?
- Miałem to panu powiedzieć w zeszły czwartek...
..................

 

[canton]

Pytanie na forum młodzieżowym:
Czy z małym penisem, przebiję błonę dziewiczą dziewczynie.
Odpowiedź kolegi z forum.
Tak- tylko musisz się rozpędzić.

 

[macieqleo]

Jeden z dziesięciu
- Przez jakie u piszemy dwupokojowy
- Pierwsze u otwarte, drugie kreskowane.

A potem trzy śmieszne pytania: Co to jest Wielka Krokiew (z trzema sugerowanymi odpowiedziami ????), Dzielnicą jakiego miasta jest Widzew, Czy Michael Jordan grał w koszykówkę czy w piłkę nożną