Najlepsze dowcipy, opisy gg, teksty itp.
- Utwórz temat cr7
- Rozpoczęty
232
mefisto88
Użytkownik
http://ryjbuk.pl/pilka-ramosa-303661
Dobre to ????
Dobre to ????
68
johnnygangsta
Użytkownik
Spotyka się trzech gejów i opowiadają jaki sport najbardziej lubią:
Pierwszy mówi, że najbardziej lubi zapasy: jak widzę tych silnych facetów, w opiętych strojach. To mnie tak bardzo kręci!
Drugi mówi. Ja najbardziej lubię pływanie: Ci cudowni mężczyźni, doskonale zbudowani. To mnie dopiero kręci!
A ja najbardziej lubię piłkę nożna, mówi trzeci! Piłkę nożną, pytają koledzy. Dlaczego? Bo wyobrażam sobie, że idę sam na sam z bramkarzem i strzelam wysoko nad poprzeczką. Cały stadion krzyczy: h-j c- w d--ę.
A ja kładę się na murawie i marzę!!!
Pierwszy mówi, że najbardziej lubi zapasy: jak widzę tych silnych facetów, w opiętych strojach. To mnie tak bardzo kręci!
Drugi mówi. Ja najbardziej lubię pływanie: Ci cudowni mężczyźni, doskonale zbudowani. To mnie dopiero kręci!
A ja najbardziej lubię piłkę nożna, mówi trzeci! Piłkę nożną, pytają koledzy. Dlaczego? Bo wyobrażam sobie, że idę sam na sam z bramkarzem i strzelam wysoko nad poprzeczką. Cały stadion krzyczy: h-j c- w d--ę.
A ja kładę się na murawie i marzę!!!
9,1K
edi8
Forum VIP
Prezes spółki giełdowej wzywa sekretarkę:
- Pani Halinko, jedziemy na weekend do Czech. Proszę się pakować.
Sekretarka po przyjściu do domu przekazuje nowinę mężowi:
- Kryspin, jadę z szefem w delegację. Biedactwo, będziesz musiał sobiejakoś poradzić sam.
Facio dzwoni do kochanki:
- Waleria, jest dobrze. Stara wyjeżdża na weekend, zabawimy się nieco.
Kochanka, nauczycielka matematyki w gimnazjum męskim dzwoni do swego ucznia:
- Kamilek, będę zajęta w weekend. Korepetycje odwołane.
Zadowolony uczniak dzwoni do dziadka:
- Dziadziu, nie mam korków. Mogę do ciebie wpaść na weekend.
Dziadek, prezes spółki giełdowej dzwoni do sekretarki:
- Pani Halinko, wyjazd odwołany. Pojedziemy za tydzień.
Sekretarka dzwoni do męża:
- Kryspin, szef odwołał wyjazd.
Facet do kochanki:
- Waleria, tragedia. Stara zostaje w chacie.
Kochanka-nauczycielka do ucznia:
- Kamil, korepetycje o 10.00 rano w sobotę.
Uczeń do dziadka:
- Dziadziu, lekcje jednak będą. Nie mogę wpaść do ciebie.
Dziadek-prezes do sekretarki:
- Pani Halinko, jednak w ten weekend wyjeżdżamy...
- Pani Halinko, jedziemy na weekend do Czech. Proszę się pakować.
Sekretarka po przyjściu do domu przekazuje nowinę mężowi:
- Kryspin, jadę z szefem w delegację. Biedactwo, będziesz musiał sobiejakoś poradzić sam.
Facio dzwoni do kochanki:
- Waleria, jest dobrze. Stara wyjeżdża na weekend, zabawimy się nieco.
Kochanka, nauczycielka matematyki w gimnazjum męskim dzwoni do swego ucznia:
- Kamilek, będę zajęta w weekend. Korepetycje odwołane.
Zadowolony uczniak dzwoni do dziadka:
- Dziadziu, nie mam korków. Mogę do ciebie wpaść na weekend.
Dziadek, prezes spółki giełdowej dzwoni do sekretarki:
- Pani Halinko, wyjazd odwołany. Pojedziemy za tydzień.
Sekretarka dzwoni do męża:
- Kryspin, szef odwołał wyjazd.
Facet do kochanki:
- Waleria, tragedia. Stara zostaje w chacie.
Kochanka-nauczycielka do ucznia:
- Kamil, korepetycje o 10.00 rano w sobotę.
Uczeń do dziadka:
- Dziadziu, lekcje jednak będą. Nie mogę wpaść do ciebie.
Dziadek-prezes do sekretarki:
- Pani Halinko, jednak w ten weekend wyjeżdżamy...
601
bandeodubin
Spec Kasyno
Siedzę sobie w chamskim barze i słyszę dowcip:
"jakie są ulubione ryby lekarzy?... nikt nie wie? ... Wielkie Sumy" ????
Na to dostał ciętą ripostę:
"Waldek, a wiesz jakie są moje ulubione ryby? Walenie" ????
Jak tu nie kochać małych, chamskich, osiedlowych barów? ????
"jakie są ulubione ryby lekarzy?... nikt nie wie? ... Wielkie Sumy" ????
Na to dostał ciętą ripostę:
"Waldek, a wiesz jakie są moje ulubione ryby? Walenie" ????
Jak tu nie kochać małych, chamskich, osiedlowych barów? ????
9,1K
edi8
Forum VIP
Leci para gejów samolotem...jednemu się zachciało i mówi do drugiego
- choć się pobzykamy
- no co ty, tu jest za dużo ludzi...
- ale nikt nie zwraca uwagi.Sam popatrz...
Gej wstał i głośno zapytał
- Czy ma ktoś z państwa długopis ?!!!!
Żaden z pasażerów się nie odezwał, więc chłopięta zabrały się za siebie.
W trakcie wysiadania stewardesa zauważyła, że jeden facet jest obrzygany..
- Dlaczego nie poprosił pan o torebkę ??
- Nie jestem głupi... jeden poprosił o długopis to go wyruchali...
- choć się pobzykamy
- no co ty, tu jest za dużo ludzi...
- ale nikt nie zwraca uwagi.Sam popatrz...
Gej wstał i głośno zapytał
- Czy ma ktoś z państwa długopis ?!!!!
Żaden z pasażerów się nie odezwał, więc chłopięta zabrały się za siebie.
W trakcie wysiadania stewardesa zauważyła, że jeden facet jest obrzygany..
- Dlaczego nie poprosił pan o torebkę ??
- Nie jestem głupi... jeden poprosił o długopis to go wyruchali...
Mieszkający od lat w USA stary Arab ma 10 hektarowe pole ziemniaków. Nadszedł czas sadzenia, Arab jest już za stary na prace fizyczne a jego jedyny syn został aresztowany jako terrorysta. Załamany Arab wysyła telegram do syna do więzienia:
"Drogi Abdulu,
Tu pisze twój ojciec Muhammad. Jak co roku przyszedł czas sadzenia ziemniaków ale ja już jestem po prostu za stary żeby przekopać pole i pozasadzać sadzonki. Wiem że jakbyś tu był byś mi pomógł.
Kochający cię ojciec Muhammad."
Po kilku godzinach przychodzi telegram z więzienia:
"TATO NIE KOP NIGDZIE NA POLU TAM SCHOWAŁEM CAŁY TROTYL
WIRÓWKĘ DO REAKTORA ORAZ BUTLE Z GAZEM I BAKTERIAMI!"
Pięć minut po telegramie przyjeżdża 400 osobowa ekipa z FBI z psami, koparkami i łopatami. Przeszukiwali i przez tydzień przekopywali całe pole. Nic nie znaleźli więc przeprosili i odjechali. Na następny dzień przychodzi telegram:
"Drogi Ojcze,
Tu pisze kochający cię syn Abdul. Pole przekopane, możesz sadzić sadzonki. Nic więcej zrobić niemogłem! ! !
"Drogi Abdulu,
Tu pisze twój ojciec Muhammad. Jak co roku przyszedł czas sadzenia ziemniaków ale ja już jestem po prostu za stary żeby przekopać pole i pozasadzać sadzonki. Wiem że jakbyś tu był byś mi pomógł.
Kochający cię ojciec Muhammad."
Po kilku godzinach przychodzi telegram z więzienia:
"TATO NIE KOP NIGDZIE NA POLU TAM SCHOWAŁEM CAŁY TROTYL
WIRÓWKĘ DO REAKTORA ORAZ BUTLE Z GAZEM I BAKTERIAMI!"
Pięć minut po telegramie przyjeżdża 400 osobowa ekipa z FBI z psami, koparkami i łopatami. Przeszukiwali i przez tydzień przekopywali całe pole. Nic nie znaleźli więc przeprosili i odjechali. Na następny dzień przychodzi telegram:
"Drogi Ojcze,
Tu pisze kochający cię syn Abdul. Pole przekopane, możesz sadzić sadzonki. Nic więcej zrobić niemogłem! ! !
22
luckyandgrind
Użytkownik
9,1K
edi8
Forum VIP
Mama z małym dzieckiem, udała się na spacer do Łazienek i po znalezieniu wolnej ławki nad stawem, zajęła się lekturą prasy kobiecej...
Dziecko oddaliło się i chcąc nakarmić łabędzie, wpadło do wody.
Na szczęście ratunek przyszedł błyskawicznie i młody człowiek wyciągnął je z wody.
Niosąc je na rękach, woła:
Czyje to dziecko?
Zaczytana mama podnosi głowę i krzyczy:
A gdzie k...a berecik? Gdzie jest berecik???
Dziecko oddaliło się i chcąc nakarmić łabędzie, wpadło do wody.
Na szczęście ratunek przyszedł błyskawicznie i młody człowiek wyciągnął je z wody.
Niosąc je na rękach, woła:
Czyje to dziecko?
Zaczytana mama podnosi głowę i krzyczy:
A gdzie k...a berecik? Gdzie jest berecik???
9,1K
edi8
Forum VIP
Żona do małżonka:
- Kochanie, ty dzisiaj jesteś jakiś inny. Masz jakieś zmartwienie?
- Tak, mam.
- Czy nie chcesz ze mną o tym porozmawiać?
- Nie, nie chcę. To jest moja sprawa.
- Ależ skarbie, przecież się kochamy!
U nas nie ma słowa JA i nie ma słowa TY.
Jest tylko słowo MY, wiec powiedz proszę , jakie mamy zmartwienie?
- No dobrze....
A wiec otrzymaliśmy dzisiaj list od jakiejś pani adwokat, który Nas informuje, że zostaliśmy ojcem i musimy płacić alimenty.
- Kochanie, ty dzisiaj jesteś jakiś inny. Masz jakieś zmartwienie?
- Tak, mam.
- Czy nie chcesz ze mną o tym porozmawiać?
- Nie, nie chcę. To jest moja sprawa.
- Ależ skarbie, przecież się kochamy!
U nas nie ma słowa JA i nie ma słowa TY.
Jest tylko słowo MY, wiec powiedz proszę , jakie mamy zmartwienie?
- No dobrze....
A wiec otrzymaliśmy dzisiaj list od jakiejś pani adwokat, który Nas informuje, że zostaliśmy ojcem i musimy płacić alimenty.
9,1K
edi8
Forum VIP
Żona wróciła wcześniej do domu i zastała męża w wyrku z piękną, młodą seksowną dziewczyną.
- Ty niewierna świnio - wydziera się na całe mieszkanie.
- Jak śmiesz to robić MI, matce twoich dzieci ?!?
Wychodzę, chcę rozwodu!
Mąż woła za nią:
- Poczekaj chwilkę, wyjaśnię ci jak to było...
- Nie wiem w sumie na co mam czekać, ale to będzie ostatnia rzecz jaką od ciebie słyszę, streszczaj się!
- Jadąc do domu z pracy, zobaczyłem jak ta młoda dama łapie stopa, zlitowałem się i zabrałem.
Już w samochodzie zauważyłem, że jest chuda, obskurnie ubrana i brudna.
Wyznała mi, że nie jadła od trzech dni. Tak się wzruszyłem, że przywiozłem ją do domu i dałem jej twoją wczorajszą kolację, której nie zjadłaś bo się odchudzasz.
Biedaczka pochłonęła ją dosłownie dwie minuty.
Popatrzyłem na jej umorusaną twarz i zapytałem, czy nie chce się wykąpać.
Kiedy brała prysznic, zauważyłem, że jej ubrania też są brudne i jest w nich pełno dziur więc dałem jej twoje jeansy, których nie nosisz od kilku lat bo w nie nie wchodzisz.
Dałem jej też koszulkę, którą kupiłem ci na imieniny, ale ty jej nie nosisz bo twierdzisz, że "nie mam dobrego gustu".
Dałem jej sweter, który dostałaś od mojej siostry na święta a ty go nie nosisz tylko dlatego żeby ją denerwować.
Do kompletu dorzuciłem jeszcze buty, które kupiłem ci w drogim sklepie a ty ich nie nosisz od czasu jak zauważyłaś, że twoja psiapsiuła ma takie same...
Była mi bardzo wdzięczna i kiedy odprowadzałem ją do drzwi, zapytała się ze łzami w oczach:
"ma pan jeszcze coś, czego żona nie używa?"
- Ty niewierna świnio - wydziera się na całe mieszkanie.
- Jak śmiesz to robić MI, matce twoich dzieci ?!?
Wychodzę, chcę rozwodu!
Mąż woła za nią:
- Poczekaj chwilkę, wyjaśnię ci jak to było...
- Nie wiem w sumie na co mam czekać, ale to będzie ostatnia rzecz jaką od ciebie słyszę, streszczaj się!
- Jadąc do domu z pracy, zobaczyłem jak ta młoda dama łapie stopa, zlitowałem się i zabrałem.
Już w samochodzie zauważyłem, że jest chuda, obskurnie ubrana i brudna.
Wyznała mi, że nie jadła od trzech dni. Tak się wzruszyłem, że przywiozłem ją do domu i dałem jej twoją wczorajszą kolację, której nie zjadłaś bo się odchudzasz.
Biedaczka pochłonęła ją dosłownie dwie minuty.
Popatrzyłem na jej umorusaną twarz i zapytałem, czy nie chce się wykąpać.
Kiedy brała prysznic, zauważyłem, że jej ubrania też są brudne i jest w nich pełno dziur więc dałem jej twoje jeansy, których nie nosisz od kilku lat bo w nie nie wchodzisz.
Dałem jej też koszulkę, którą kupiłem ci na imieniny, ale ty jej nie nosisz bo twierdzisz, że "nie mam dobrego gustu".
Dałem jej sweter, który dostałaś od mojej siostry na święta a ty go nie nosisz tylko dlatego żeby ją denerwować.
Do kompletu dorzuciłem jeszcze buty, które kupiłem ci w drogim sklepie a ty ich nie nosisz od czasu jak zauważyłaś, że twoja psiapsiuła ma takie same...
Była mi bardzo wdzięczna i kiedy odprowadzałem ją do drzwi, zapytała się ze łzami w oczach:
"ma pan jeszcze coś, czego żona nie używa?"
9,1K
edi8
Forum VIP
- Pani Kowalska, żeby rozwód był z winy męża musimy na niego coś mieć. Czy maż pije?
- Nie, skąd, jakby tylko spróbował to ja bym mu....!
- Czy nie daje pieniędzy?
- Nie, absolutnie, oddaje wszystko co do grosza...już by mi tylko schował złotówkę to ja bym mu...
- A może bije Panią?
- K...wa , tylko by rękę podniósł, to ja bym go przez okno pogoniła...
- A co z wiernością?
- O! Tu go mamy! Drugie dziecko nie jest jego!
- Nie, skąd, jakby tylko spróbował to ja bym mu....!
- Czy nie daje pieniędzy?
- Nie, absolutnie, oddaje wszystko co do grosza...już by mi tylko schował złotówkę to ja bym mu...
- A może bije Panią?
- K...wa , tylko by rękę podniósł, to ja bym go przez okno pogoniła...
- A co z wiernością?
- O! Tu go mamy! Drugie dziecko nie jest jego!
32
mikolaj725
Użytkownik
Ile potrzeba murzynów do ugotowania posiłku ?
Zero, od tego są kobiety !
Zero, od tego są kobiety !
