Najlepsze dowcipy, opisy gg, teksty itp.

[edi8]

Amerykanin, Francuz, Turek i Polak rozmawiają o dumie narodowej.
- Ja jestem dumny z CIA – zaczął Amerykanin. Oni wiedzą wszystko o świecie, często zanim się to wydarzy.
- Ja jestem dumny z naszych kobiet – kontynuuje Francuz.
To najpiękniejsze i najbardziej eleganckie kobiety na świecie, a do tego wcale nie łatwo zaciągnąć którąś do łóżka.
- Może to głupio zabrzmi – mówi Turek – ale ja jestem dumny z naszych dywanów.
To najbardziej okazałe dywany na świecie.
Mało kto może sobie na nie pozwolić, dlatego ozdabiają największe rezydencje i pałace.
Polak siedzi cicho.
- A ty, Polaku – dopytują pozostali – z niczego jesteś dumny?
- Ja jestem dumny z siebie.
- Jak to?
- W zeszłym tygodniu przeleciałem śliczną Francuzkę na tureckim dywanie w mojej kawalerce i dam sobie rękę uciąć, że CIA o tym nie wie.

 

[edi8]

Bandyta wchodzi do banku, kradnie pieniądze z kasy po czym podchodzi do jednego z klientów i pyta:
- Widziałeś co zrobiłem?
- Tak i mam zamiar zadzwonić na policję.
Złodziej przyłożył mu pistolet do głowy i go zastrzelił.
Podszedł do następnego klienta z tym samym pytaniem, na co ten odpowiada:
- Nic nie widziałem i nic nie słyszałem, ale moja żona widziała...

 

[edi8]

Dwaj menele siedzą na ławce w parku.
- Chciałbym znowu być z Mariolą - wzdycha smętnie pierwszy.
- A czemu nie jesteś? - pyta drugi.
- Odstąpiłem ją Zdzichowi za dwie flaszki wódki.
- I co? Tęsknisz za nią?
- Nie, ale znowu bym ją odstąpił, bo tak zimno jakoś...

 

[edi8]

Przychodzi Maniuś do domu:
- Mamo, żenię się!
- Jak ona ma na imię?
- Roman.
- Maniuś, Roman to przecież chłopiec!
- Coście się wszyscy uparli - w przyszłym tygodniu Romuś kończy czterdzieści lat, a wszyscy w kółko chłopiec i chłopiec...!
.

 

[syyl]

Przychodzi garbaty do lekarza.
Lekarz sie odwraca i mówi: na ch... sie skradasz?

 

[jasper]

Mąż wyjechał w delegację, a żona postanowiła zrobić mu niespodziankę i kupiła nowiutką szafę do ich wspólnej sypialni.
Przyjechała ekipa, zmontowała szafę.
Po jakimś czasie obok domu przejeżdżał tramwaj i szafa się złożyła.
Zdesperowana kobieta dzwoni do firmy i tłumaczy co się stało. Przyjeżdża ekipa montuje szafę i dzieje się tak kilka razy.
Przy kolejnym razie kierownik ekipy monterskiej mówi:
- Wie pani co, muszę wejść do szafy i zobaczyć od środka co się dzieje.
Wchodzi do szafy. W tym momencie wraca mąż i wchodząc do sypialni krzyczy z zachwytem:
- Kochanie cóż za wspaniała szafa. I otwiera drzwi od szafy, a gość ze środka:
- Wal pan w ryj, bo i tak nie uwierzysz, że na tramwaj czekam.

 

[maroon]

-Jaki garnitur nosi Cygan ?
-dobrze skrojony

 

[canton]

Który Cygan godny zaufania?
- Bez rąk.

 

[edi8]

Listonosz odchodzi na emeryturę.
Mieszkańcy jego rewiru postanowili go pożegnać, każdy ma swój własny pomysł.
Przychodzi do pierwszego domu, a tam otwiera facet, który bierze listy i wręcza mu czek na 200zł.
W drugim domu dostaje pudełko kubańskich cygar, w trzecim butelkę dobrej whisky.
Przychodzi do czwartego, otwiera mu odziana skąpo, ponętna blondynka.
Patrzy na niego kocim wzrokiem i zaciąga ... do sypialni.
Jeden, dwa, pięć orgazmów. Po wszystkim kobieta podaje mu kawę i banknot dziesięciozłotowy.
Facet lekko zbity tym "napiwkiem" z pantałyku drapie się po głowie.
- To, co pani dla mnie zrobiła było wspaniałe, ale po co mi te dziesięć złotych?
- Zastanawiałam się, co panu dać w związku z odejściem na emeryturę.
W końcu mąż mi doradził: pier*ol go - daj mu dychę! A kawę to już sama wymyśliłam.

 

[szymi12]

????
hehe
Ostrzeżenie! Marsjanie atakują Ziemię!
Wszyscy mężczyźni z dużymi kut**ami zostaną porwani!
Ty się nie masz czym martwić, ja piszę tylko żeby się pożegnać. ????

 

[macieqleo]

Przychodzi do domu Robert Korzeniowski. I mówi do żony: Wiesz? Sprzedają specjalne prezerwatywy olimpijskie!
- A czemu olimpijskie?
- No bo są złote, srebrne i brązowe.
- I jakie wziąłeś?
- Jak to jakie! Złote!
- Źle! Trzeba było brać srebrne.
- A to czemu?
- Bo byś przynajmniej raz doszedł jako drugi…

 

[radi77]

W pubie o bardzo ciemnym wnętrzu siedzi przy barze znudzony facet
i popija drinka.. Czuje, ze obok też ktoś siedzi, wiec zagaduje:
- Eee, opowiedzieć ci dowcip o blondynce?
Na to głos (kobiecy):
- No, możesz. Ale musisz wiedzieć, ze jestem blondynka 1,80 wzrostu
i 70 kg wagi i jestem naprawdę silna. A obok mnie siedzi tez blondynka,
1,90 wzrostu, 80 kg wagi i podnosi na co dzień ciężary. A jeszcze dalej przy
barze siedzi kolejna blondynka, 2 metry wzrostu. To mistrzyni kickboxingu.
Dalej chcesz opowiedzieć ten dowcip?
Facet pociąga powoli ze szklanki, myśli i mówi:
- Nie, już nie... Pierdolę, nie będę trzy razy tłumaczył.

 

[edi8]

Lekcja w szkole muzycznej.- Dziś będziemy omawiać utwory Beethovena.
Aby było ciekawiej, to jedno z was namaluje na tablicy obrazek, a reszta będzie zgadywać jaki to utwór Beethovena.
Do tablicy podchodzi Marysia i rysuje wielki księżyc.
Dzieci krzyczą:- Wiemy, wiemy! "Sonata księżycowa".
- Brawo! - mówi pani.
Nastepnie do tablicy podchodzi Zosia i rysuje wielki pastorał.
Dzieci krzyczą:
- Wiemy, wiemy! "Symfonia pastoralna".
- Świetnie! - mówi pani.
Następnie do tablicy podchodzi Jasio i maluje wielkieeeeeeego penisa.
W klasie cisza.
Pani:
- Jasiu, co to ma znaczyć? Przecież to nie ma nic wspólnego z utworami Beethovena.
Na to Jasio z pretensją w głosie:
- A "Dla Elizy"?

 

[obserwator-m]

Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona.
Żona mówi:
- Puść mnie na chwilę, teraz ja sobie posurfuję po internecie!
A mąż na to:
- No kur*a mać! Czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki jak zmywasz naczynia?!

 

[edi8]

Przychodzi dama do lekarza - seksuologa i skarży się, że mąż taki oziębły...
Lekarz pokiwał głową ze zrozumieniem i mówi:
- Dam pani lekarstwo... Nowinka taka eksperymentalna... Powinno pomóc!
Chociaż badań nad skutecznością tego leku tak do końca jeszcze nie przeprowadzono...
Dam pani dwie sztuki... Potem pani powie, jaki efekt przyniosły...
Minęły dwa dni. Przybiega dama do lekarza cała ucieszona:
- Doktorze, to jest cudo! Pomogło!!!
Jak tylko mu dałam te tabletki - po dwunastu minutach - było dwa razy.
Potem jeszcze trzykrotnie wieczorem!!!
W nocy dwa razy tuż przed północą, rano jak tylko się obudził dwa razy przed pracą!
A jak z roboty wrócił to nawet obiadu nie chciał tylko od razu do łóżka mnie zaciągnął.
Potem trochę się przespał.i........... przed śmiercią jeszcze trzy razy!!!

 

[pawacki]

http://www.youtube.com/watch?v=YJNXFyLwz2M
aahhaha ????

 

[edi8]

Cytat roku z wypowiedzi laureata nagrody Nobla z dziedziny medycyny, brazylijskiego onkologa Drauzio Varella :

"W dzisiejszym świecie wydaje się pięć razy więcej pieniędzy na środki zwiększające potencję i na silikon dla kobiet, niż na lekarstwa przeciw chorobie Alzheimera.
Wynika z tego, że za kilka lat będziemy mieli mnóstwo starych kobiet z dużymi cycami i starych mężczyzn z twardymi penisami.
Za to nikt z nich nie będzie w stanie sobie przypomnieć do czego im to jest potrzebne!"

 

[canton]

Siedzi kilku facetów przy piwie i jeden zagduje:
Panowie czy widzieliście nowe napisy na prezerwatywach?
Nie, nie widzieliśmy - odpowiadają pozostali.
A.... wy nie rozwijacie do końca - zapomniałem.

 

[k4rolex]

To był mój pierwszy raz.
Wiedziałem, że też tego chcę.
Była piękna noc.
Byliśmy tylko we dwoje.
Jej oczy były niebieskie.
Jej skóra była ciepła.
Nie wiedziałem jak pieścić jej sutki, ale starałem się jak mogłem.
Słyszałem jej szybki oddech, lekko drżała, a serce biło mi coraz szybciej.
Po chwili biały nektar - popłynął.
Wiedziałem, że mi się udało.
Po raz pierwszy w życiu wydoiłem krowę!

 

[makubczak]

Jasio rozmawia z kolegą:
- U mnie w domu modlimy się przed każdym posiłkiem.
- U mnie nie. Moja mama bardzo dobrze gotuje.