Najlepsze dowcipy, opisy gg, teksty itp.

[legionista696]

Jak podwoić cenę Łady?
- Zatankować do pełna.
-----------
Zasypaną śniegiem tajgą jadą saniami: Rosjanin, Polak, Niemiec i Amerykanin. Nagle do sań doskakuje stado głodnych wilków. Już mają ich dopaść, lecz Ruski wyrzuca Niemca. Wilki rozszarpują go, jednak po chwili znowu znajdują się przy saniach. Wtedy Rosjanin wyrzuca Amerykanina. Wilki rozszarpują nieszczęśnika, lecz znowu znajdują się przy saniach. Wtedy Rosjanin wyjmuje strzelbę i strzela do stada. Po chwili Polak pyta:
- Dlaczego od razu ich nie zastrzeliłeś?
Ruski wyjmuje butelkę wódki.
- Coś ty!? Pół litra na czterech?!
-----------
Przychodzi Rambo do spowiedzi i mówi:
- Zabiłem człowieka.
Na to ksiądz, który go spowiadał mówi:
- Oj synku, synku.
Na to Rambo:
- Tylko nie synku, synku, bo ci rozwalę ten kiosk.
-----------------
NAJLEPSZY
Rozmowa dwóch Polaków przed sklepem monopolowym:
- Wezmę dwie.
- Weź jedną, tyle nie wypijemy...
- Wezmę dwie, damy radę.
- Nie damy, zobaczysz.
- Damy radę. Biorę dwie...
Wchodzi do sklepu:
- Poproszę skrzynkę wódki i dwie lemoniady. ???? ???? ???? ????

 

[legionista696]

Na lekcji biologii pani pyta się Jasia:
- Jaki pożytek mamy z gęsi?
- Smalec.
- I co jeszcze?
- Smalec.
- Jasiu, na czym śpisz w domu?
- Na łóżku.
- A co masz pod głową?
- Poduszkę.
- A co jest w poduszce?
- Dziura.
- A co wyłazi z dziury?
- Pierze.
- No właśnie. To powiedz Jasiu, co mamy z gęsi...?
- Smalec.

 

[krz_siek]

@legionista696
http://tiny.pl/n6c5

 

[matys_20]

No to ja coś wkleje....:spokodfhgfh:


Idzie Jasiu do kościoła wyspowiadać się. No i opowiada swoje grzechy:
- Nie słuchałem się mamy i przeklinałem...
Ksiądz zapukał...
A Jasiu:
- K**wa, co mnie straszysz?!

75-latek przyszedł do lekarza na badanie nasienia.
Lekarz dał mu słoiczek i powiedział:
- Proszę wziąć ten słoiczek do domu i przynieść na jutro dawkę spermy.
Następnego dnia dziadek przychodzi i stawia słoiczek czysty i pusty tak , jak poprzedniego dnia.
- Doktorze, to było tak:
Najpierw próbowałem prawą ręką, i nic.
No to spróbowałem lewą ręką, i też nic.
Więc poprosiłem o pomoc żonę. I ona próbowała prawą ręką, potem lewą ręką, i ciągle nic. Próbowała nawet ustami najpierw ze sztuczną szczęką, potem bez sztucznej szczęki, ale wciąż nic.
Zawołaliśmy nawet panią Helenę, naszą sąsiadkę.
I ona też próbowała - najpierw obiema rękami, potem pod pachą, nawet próbowała go ściskać kolanami. No i nic!
- Zawołaliście państwo sąsiadkę?! - pyta zszokowany lekarz.
- Tak. Ale niezależnie, jak bardzo się staraliśmy, nie udało nam się otworzyć tego cholernego słoika.


Polaka Ruska i Niemca złapał Diabeł i mówi:
- Mam dla was trzy zadania:
1) Przejść przez most pod obstrzałem.
2) Przywitać się z niedźwiedziem podając mu rękę.
3) I zgwałcić bardzo stara i sprytna Indiankę.
Popatrzeli po sobie zdziwieni i postanowili podołać tym zadaniom.
Pierwszy poszedł Rusek, lecz udało mu się dojść tylko do polowy mostu.
Drugi poszedł Niemiec, przeszedł most, lecz gdy wszedł do klatki niedźwiedzia, on go wystraszył.
Następnie poszedł Polak, przeleciał przez, most wpada do klatki, a tam jak nie zacznie się kotłować.
Ale po jakiejś godzinie z klatki wychodzi zziajany, zdyszany i podrapany Polak i pyta:
- Ty diabeł to gdzie jest ta Indianka której mam podać łapę ?


Oddział terenowy Centralnego Biura Śledczego w Nowym Targu, dzwoni
telefon:
- Słucham
- Dobry.....kciołem podać,że Jontek Pipciuś Przepustnica chowie w stogu drzewa maryhuanę.
- Dziękujemy za doniesienie, zajmiemy sie tym.
- Kolejnego dnia zjawiaja się na podwórku u Przepustnicy rzadni sensacji agenci CBŚ, rozwalaja drzewo, rabiąc kazdy kawałek na 2, ale narkotyków nie znaleźli. Wydukali do przygladającego się ze zdziwieniem Przepustnicy "przepraszam" i odjechali.
- Zdziwiony Przepustnica słyszy w domu dzwoniacy telefon, idzie odebrać:
- Słucham
- Cesc Jontek....Stasek godo. Byli u Ciebie z cebesiu?
- Byli, tela co pojechali
- A drzewa Ci narąbali?
- Ano narąbali
- Syćkiego nojlepsego z okazji urodzin, hej!

Sa dwa okopy: niemiecki i polski.
I tak walcza ze soba, strzelaja do siebie, ale jak na razie zadna ze stron nikogo nie trafila. Az wreszcie jeden z Polaków powiedzial:
- Te, jakie jest najpopularniejsze imie niemieckie?
- Hmmmm... Moze Hans?
- O! Dobre! Krzykniemy Hans, i moze jakis jelen sie wychyli to go zastrzelimy. No i wolaja:
- Hans!
- Ja!? - Szwab sie wychylil... pach! Dostal kulke.
- Hans!
- Ja!? - pach! Nastepny...
- Hans!
- Ja!? - pach!
I tak ich powybijali, zostalo tylko kilku... Siedza te szwaby i mysla:
- Moze my tez tak zrobimy?
- Ja! Jakie jest popularne imie polskie?
- Moze Zdzichu?
- Ja gut!
I rycza:
- Zdzichu!
- (cisza)
- Zdzichu!
- (cisza)
- Zdzichu!
- Zdzicha nie ma jest na wakacjach... To ty Hans?
- Ja!
- pach!

Hehe ????


Nowy Jork, Central Park. Małą dziewczynkę atakuje pitbull. Podbiega młody mężczyzna i unieszkodliwia psa. Obserwujący całe zajście policjant podchodzi i mówi:
- Jest pan bohaterem. W jutrzejszych gazetach napiszą: Nowojorczyk uratował życie dziecku!
- Ale ja nie jestem z Nowego Jorku...
- Nie szkodzi, będzie: Bohaterski Amerykanin uratował dziecko!
- Ale ja nie jestem z Ameryki...
- To skąd pan jest?!
- Z Palestyny.
Nazajutrz w gazetach napisano: Islamski terrorysta zamordował amerykanskiego psa.
Pozdro ????

 

[matys_20]

Siedzi baca na drzewie i śpiewa. Przechodzi turysta.
- Baco, spadniecie, na drzewie się nie śpiewa.
- Nie spadne.
Za godzine wraca turysta, patrzy, a pod drzewem leży baca.
- A mówiłem wam, baco - nie śpiewa się na drzewie.
- śpiwo się, śpiwo, ino się nie tańcy.


Jedzie taksówkarz z obcokrajowcem i obcokrajowiec mówi:
- A co to jest?
- Hotel Europa.
- A ile go budowli?
- 2 lata.
- U nas by taki w rok wybudowali.
Jadą dalej...
- A co to jest? - Pyta się obcokrajowiec.
- Hotel Plaza.
- A ile go budowali?
- Rok.
- U nas by taki w 6 miesięcy zbudowali.
Przejeżdżają obok Wawelu.
- A co to jest?
- Nie wiem, bo jak jechałem rano to tego tu nie było - odpowiada zdenerwowany taksówkarz.

Przed sądem Jasiu wyjaśnia, dlaczego zabił przechodnia:
- Jadę sobie spokojnie ulicą, nagle jakiś facet zatrzymuje mnie i mówi: "Dawaj pieniądze!"."dlaczego" - pytam groźnie. "Prima aprilis" - woła on na to. To ja mu naplułem w oko i mówię "Śmigus dyngus!!!". Wtedy on gasi papierosa na moim czole i mówi "Popielec". No więc ja chwaciłem go za gardło i powiedziałem: "Zaduszki!".


Jasiu pyta nauczycielkę:
- Proszę panią, czy można ukarać kogoś za coś czego nie zrobił?
- Oczywiście że nie można, Jasiu.
- Więc ja zgłaszam, że nie zrobiłem pracy domowej..

 

[grzesio]

http://www.joemonster.org/filmy/3872/jak-zwiekszyc-motywacje-w-firmie
W Polsce by sie przydało

 

[celahim]

Pani pyta dzieci w szkole:
- Które z was kibicuje Górnikowi?
Wszystkie dzieci podnoszą rączki tylko nie Jasio.
- A ty, Jasiu czemu nie podnosisz? - pyta pani.
- Bo ja kibicuję Polonii ! - odpowiada Jasio.
- Ale dlaczego? - pyta pani.
- Bo tata kibicuje Polonii, mama kibicuje Polonii, starszy brat kibicuje Polonii... To i ja kibicuje Polonii
mówi Jasio.
- Ale Jasiu, popatrz, nie zawsze trzeba brać przykład z rodziców. Np. jakby
tak twój tata był alkoholikiem, mama prostytutką a brat pedałem, to co wtedy
byś zrobił? - pyta pani.
- Wtedy bym kibicował Górnikowi..... - odpowiada Jasio

 

[areklipno]

Przychodzi baba z pługiem w plecach do lekarza. Lekarz na to:
-O rzesz ku*wa

 

[lalo]

Celahim bez takich mi tutaj :]

 

[bad-motherfucker]

opis gg "Twoja stara nie ma znajomych na naszej klasie"

 

[gelo85]

Kobiety są jak sytuacje podbramkowe. Niewykorzystane się mszczą.

 

[jacekk]

Kobiety są jak gry komputerowe. Im lepsze tym większe wymagania ????

 

[lowcag]

zimna wojna. do ostatniego oddzialu na polu walki przedziera się zolnierz z radiostacją i pyta się:
>wode macie ??
>mamy, tu jest studnia (zolnierz)
>a naboje?
>na jeden dzien nam tylko starczy
>jedzienie?
>a zarcia to my juz od trzech dni nie widzielismy.
zolnierz nadal wszystko i tak juz prywatnie pyta:
>a jak z seksem? brakuje wam troche, co?
>co ty, my mamy Natasze
>co to? jaką Natasze?
>no, kolezanke z oddzialu?
>i co, ją tak wszyscy pakujecie?
>no a co?
>a do buzi bierze?
>nie, bo jej pięć dni temu leb urwalo



W pociągu w jednym z przedziałów facet zaczyna czegoś nagle szukać. Reszta pasażerów pyta sie czego pan tak szuka?
- kuleczki odpowiada facet
-wszyscy pasażerowie zaczynają szukać kuleczki mija 10 min i nic. Nagle facet wkłada palec do nosa i mówi proszę już nie szukać zrobie sobie nową!

 

[jacques]

Ostatnio jeden kawał mnie rozbroił, chyba na bashu przeczytałem
coś w tym stylu :
rozmowa na CB Radiu :
<laska> ma ktoś pożyczyć trochę paliwa, bo nic nie mam ?
<koleś> no spoko, możesz ode mnie sobie odlać tylko nie mam węża
<lasla> spoko, podjedziemy na stacje to coś się znajdzie
<inny koles> kurwa idiotko, jak będziesz na stacji to przecież sama możesz zatankować !
Laska zamilkła. :-D

 

[algorytm]

bash
<jeru> Siema! Wpadaj do akademika jest mega impreza ????
<Kaczor> Nie moge, stara do mnie przyjechala...
<jeru> Haha, to sobie poimprezowałeś Przewalone masz jest alko panienki itd...
<Kaczor> Przywiozła mi jedzenie ????
<jeru> Spierdalaj... :/

----------------------------
<bart> człowieku!! najnowsze wieści od Weroniki....Monika wraca do kraju!!
<kemo> ta Monika...od nas z klasy??
<bart> ooo tak ta sama...i najlepsze jest to...wraca z 2 letnim synem!!!
<kemo> no i co z tego ze z 2 letnim?
<bart> ja Cie uświadomie w czasie...co było 2 lata temu??
<kemo> o kurwa....studniówka!!
<bart> właśnie...ostrzeż reszte chłopaków...ja już z Niemiec pisze!!

-----------------------------------------------

<KuliG> Stary poczulem sie dzis jak student..
<KuliG> bo patrz, jak wiesz rodzice mi na 5 dni wyjechali
<KuliG> zostawili mi 200zł
<KuliG> to wiesz odrazu jak pojechali alko, szlugi na zapas + troche baki
<KuliG> i na 5 dni zostalo mi 16zl na jedzenie
<KuliG> 2 dni przetrwalem i potem zostal mi maly chleb na 3 dni
<KuliG> przed chwila rodzice wrocili i sie pytam czy ma jakies jedzenie z podrozy
<KuliG> miala 4 bulki...wpierdalalem jak bym tydzien nic nie jadl
<KuliG> chyba nigdy sie na studia nie zdecyduje...
-- end

 

[baros]

yhy....xD
Przychodzi Baba do Lekarza a Lekarz w Irlandii !

żałosne ale śmieszne! haha ;-p

 

[szakal1991]

Przychodzi baba do lekarza z petem w uchu zdziwiony lekarz co pani robi ? Kobieta odpowiada słucham Żara ;0 ahhahaha

 

[krzysiek5680]

Robiła babka na drutach przejechał tramwaj i spadła:-D

 

[tosterkm]

< Leon> Masz totalnie przesr*ne, jeśli na pytanie: "Ej, stary, co się wczoraj ze mną działo?" dostajesz w odpowiedzi linka z YouTube...
<@kamil> Leon: Gorzej jak dostajesz linka na redtube
by bash

 

[tosterkm]

<Bambuko> widzialem dzisiaj tego
<Bambuko> tabliczke taka, przy budowie
<Bambuko> "wyjazd z budowy"
<Bambuko> zamiast uprzejmie "prosimy nie wchodzic" albo "wstep wzbroniony
<Bambuko> to od razu tak po chamsku "wyjazd"
by bash