>>>BETFAN - BONUS 200% do 400 ZŁ <<<<
>>> BETCLIC - ZAKŁAD BEZ RYZYKA DO 50 ZŁ + GRA BEZ PODATKU!<<<
>>> FUKSIARZ - 3 PROMOCJE NA START! ODBIERZ 1060 ZŁ<<<

Najlepsze dowcipy, opisy gg, teksty itp.

rpg 1K

rpg

Użytkownik
Oferta Mehmeda IV [edytuj]

Ja, sułtan, syn Mehmeda, brat Słońca i Księżyca, wnuk i namiestnik Boga, Pan królestw Macedonii, Babilonu, Jerozolimy, Wielkiego i Małego Egiptu, Król nad Królami, Pan nad Panami, znamienity rycerz, niezwyciężony dowódca, niepokonany obrońca miasta Pańskiego, wypełniający wolę samego Boga, nadzieja i uspokojenie dla muzułmanów, budzący przestrach, ale i wielki obrońca chrześcijan — nakazuję wam, zaporoskim Kozakom, poddać się mi dobrowolnie bez żadnego oporu i nie kazać mi się więcej waszymi napaściami przejmować. Sułtan turecki Mehmed IV[5]

Odpowiedź Kozaków [edytuj]

Zaporoscy Kozacy do sułtana tureckiego! Ty, sułtanie, diable turecki, przeklętego diabła bracie i towarzyszu, samego Lucyfera sekretarzu. Jaki z ciebie do diabła rycerz, jeśli nie umiesz gołą dupą jeża zabić. Twoje wojsko zjada czarcie *****. Nie będziesz ty, sukin Ty synu, synów chrześcijańskiej ziemi pod sobą mieć, walczyć będziemy z tobą ziemią i wodą, ***** twoja mać. Kucharzu ty babiloński, kołodzieju macedoński, piwowarze jerozolimski, garbarzu aleksandryjski, świński pastuchu Wielkiego i Małego Egiptu, świnio armeńska, podolski złodziejaszku, kołczanie tatarski, kacie kamieniecki i błaźnie dla wszystkiego co na ziemi i pod ziemią, szatańskiego węża potomku i ****u zagięty. Świński ty ryju, kobyli zadzie, psie rzeźnika, niechrzczony łbie, ***** twoja mać.
O tak ci Kozacy zaporoscy odpowiadają, plugawcze. Nie będziesz ty nawet naszych świń wypasać. Teraz kończymy, daty nie znamy, bo kalendarza nie mamy, miesiąc na niebie, a rok w księgach zapisany, a dzień u nas taki jak i u was, za co możecie w dupę pocałować nas!
Podpisali: Ataman Koszowy Iwan Sirko ze wszystkimi zaporożcami[5]

http://pl.wikipedia.org/wiki/Pismo_Kozak%C3%B3w_zaporoskich_do_su%C5%82tana_Mehmeda_IV
 
Baqu 1,3M

Baqu

Forum VIP
Od poniedziałku Kanadyjczykom przybędzie nowy kanał telewizji kablowej - przez 24 godziny na dobę będą się w nim obracać kurczaki na rożnie. ;-DDD​

To nie dowcip. Kanał Rotisserie Channel (Kanał na Rożnie) będzie przez całą dobę nadał film przedstawiający dwa rzędy kurczaków opiekających się na rożnie. W tle będzie słychać trzask strzelających płomieni.

Reklama nowego kanału Rotisserie Channel:

http://www.youtube.com/watch?v=qedUvCnGfI8

W programie będą też reklamy, ale tylko jednej marki - za nadawanie kanału płaci bowiem sieć barów szybkiej obsługi z kurczkami Swiss Chalet.

To nie pierwszy tego rodzaju kanał w kanadyjskich kablówkach. Kraj ten słynie już z Fireplace Channel (Kanału z Kominkiem), na którym przez całą dobę nadawane są zdjęcia ślicznie palącego się domowego kominka.

Fragment programu na Fireplace Channel:

http://www.youtube.com/watch?v=ZdUNyQ_G8Js
 
pr0napek 31

pr0napek

Użytkownik
Dowcipy
Kolejka do kasy w sklepie. Stoi sobie młoda mama z małym synkiem a przed nimi gruba kobieta. Synek mówi do mamy:
-Mamo, mamo zobacz jaka gruba baba przed nami stoi, jest taka wielka jak ciężarówka.
Matka strasznie speszona próbuje uciszyć młodego ale w tej samej chwili grubej pani zaczyna dzwonić telefon:
-Pi, pi, pi, pi, pi...
Synek na to:
-Mamo uważaj ona będzie cofać !!



-----------------------------------


-Jasiu. Co można wziąć do buzi?
-Lampę.
-Jak to lampę?!
-No przecież wczoraj wieczorem mama mówiła do taty &quot;Zgaś lampę to wezmę do buzi&quot;.
 
Baqu 1,3M

Baqu

Forum VIP
Nie wszystkie tusze do drukarek docierają do klientów. Część z nich kończy swoją podróż po tym jak wioząca je ciężarówka przewraca się na autostradzie.


Serwis Boston.com opublikował zdjęcie i materiał filmowy z wypadku, w którym uczestniczyła ciężarówka wioząca tusze do drukarek. Przyczepa, na której były one składowane przewróciła się i została dosłownie rozerwana. W wyniku wypadku na autostradzie pojawiła się wielka, kolorowa plama, którą internauci mogą podziwiać na dołączonym zdjęciu. Na całe szczęście rozlane tusze nie mają żadnego szkodliwego wpływu na środowisko. Trzeba jednak przyznać, że dzięki nim nasz dzień jest o wiele bardziej barwn ;D

 
P 95

piotrek_

Forum VIP
Chirurg pyta pacjenta leżącego na stole operacyjnym:
- Znieczulonko prywatnie, czy z Funduszu Zdrowia?
- No, panie doktorze, płacę składki... To chyba z Funduszu.
Na to lekarz:
- A-a-a, były sobie kotki dwa...

Do eleganckiej restauracji wchodzi damulka, siada przy stoliku i u
kelnera zgietego w ukłonach zamawia kawę. A gdy ją już dostaje
kilkakrotnie podnosi do ust i krzywiąc się z niesmakiem opuszcza na
dół. W końcu woła kelnera i zniesmaczona mówi
- Kelner, ta kawa cuchnie brudnym ch*jem!
Ten podnosi filiżankę ze stolika, kilkakrotnie wącha i odstawia
mówiąc:
- Pani będzie łaskawa wziąć filiżankę w drugą rękę.


Jedzie facet maluchem i nagle wybiega mu na drogę wiewiórka. Ten z gracją zawodowego kierowcy rajdowego omija zwierze. Policja jadąca z naprzeciwka widząc zaistaniałą sytuacje, zatrzymuje samochód jadącego, podchodzi do kierowcy i pyta:
- Jak dobrze pan umie jeździć. Przydałby nam się ktoś taki w szeregach policji. Narazie damy panu tysiąc złoty nagrody za tak wspaniały pokaz. Co pan zrobi z tymi pieniędzmi?
- Chyba w końcu zrobie sobie prawo jazdy.
- Niech pan go nie słucha! On tak zawsze po pijanemu! - Prosi siedząca obok żona.
- Wiedziałam! Ku*wa wiedziałam, że tym kradzionym maluchem daleko nie zejedziemy. - Skarży się siedząca z tyłu teściowa.
W tym momencie otwiera się bagażnik, z którego wychodzi dziadek:
- A to już Niemcy?

Hitler przyjeżdża do obozu, w którym dowodził Hans i pyta go:
- Ile ważą średnio Żydzi
- 50 kg - odpowiada Hans.
- Za dużo. Odchudzić! - rozkazuje Hitler.
Po miesiącu Hitler wraca i pyta:
- Ile ważą średnio Żydzi
- 25 kg - mówi Hans.
- Za dużo. Odchudzić! - nakazuje Hitler.
Wraca po miesiącu i znów pyta:
- Ile ważą średnio żydzi
- 8 kg - odpowiada Hans.
- Za dużo. Odchudzić!- mówi Hitler.
Wraca po miesiącu, patrzy a Hans siedzi i płacze więc pyta:
- Co się stało, że płaczesz
- Żydzi na komarach uciekli.
 
G 1

grzeczny

Użytkownik
Humory
Spotyka sie dwoch facetow w barze.Jeden mowi do drugiego - Ile Pan da za moja zone?.-A drugi na to ;-Nic.- Pierwszy : -ok. kupil ja pan.
---------------------------------
Jak zaoszczedzic pieniadze na kupnie wiekszego telewizora??- Przesunac kanape blizej do tego,ktory sie juz ma.
---------------------------------
Jak sprawic,zeby Rosjanin stal sie podobny do Japonczyka? - Dac mu sie napic cieplej wodki.
---------------------------------
Co jest wazniejsze,spodnie czy zona? - Spodnie.Jest wiele miejsc,gdzie mozna isc bez zony.I niewiele,gdzie mozna isc bez spodni.
---------------------------------
-Ktory z operatorow daje najwiecej darmowych minut? - PKP.
---------------------------------
-Gdzie czlowiek jest najblizszy idealowi? - W swoim CV.
 
P 164

piecosiem

Użytkownik
Do szpitala trafił pacjent na amputację jednej nogi. Po operacji przychodzi do niego lekarz i mówi:
- Mam dla pana dwie wiadomości, dobrą i złą. Którą najpierw?
- Złą, panie doktorze
- Przez pomyłkę amputowaliśmy panu obie nogi
- Co?! A ta dobra wiadomość doktorze?
- Widzi pan tę rudą i cycatą pielęgniarkę?
- No widzę...
- Codziennie ją dymam... - odpowiada doktor
 
Do góry Bottom