K
4
krzysieksz
Użytkownik
Jaką sędziną sądową jest kobieta, która nie kibicuje Wiśle Kraków?
.
.
.
.
.
.
.
Niezawisłą
.
.
.
.
.
.
.
Niezawisłą
Najlepsze dowcipy, opisy gg, teksty itp.
- Utwórz temat cr7
- Rozpoczęty
43
the-danger
Użytkownik
Chłopaki, nie wiem czy to dobre miejsce na ten filmik ale mnie rozbawił, masakra ???? jeszcze mówią wszystko na sponatana, ogladać! http://www.youtube.com/watch?v=OrBlkXMfCHo&list=PLw0dVI3x4AztQuajUKgfvhXo_ZoJAyPcw&shuffle=448
Przychodzi ginekolog do neurologa w poradni
- Jędruś mówię Ci coś niesamowitego. Mam pacjentkę w gabinecie co ma łechtaczkę jak arbuz..
Neurolog:
- Co ty niemożliwe
- No choć zobacz
- Nie mam czasu mam pełno pacjentów
- No chodź na chwilę
Idą do gabinetu ginekologa, a tam pacjentka leży na fotelu, ale na oko neurologa całkiem normalna:
- No przecież normalna
Ginekolog:
- No, ale spróbuj...
- Jędruś mówię Ci coś niesamowitego. Mam pacjentkę w gabinecie co ma łechtaczkę jak arbuz..
Neurolog:
- Co ty niemożliwe
- No choć zobacz
- Nie mam czasu mam pełno pacjentów
- No chodź na chwilę
Idą do gabinetu ginekologa, a tam pacjentka leży na fotelu, ale na oko neurologa całkiem normalna:
- No przecież normalna
Ginekolog:
- No, ale spróbuj...
9,1K
edi8
Forum VIP
USA.
Ktoś zapukał do agencji towarzyskiej . "Burdel mama" otworzyła drzwi i zobaczyła schludnego, dobrze ubranego mężczyznę w średnim wieku.
- W czym mogę pomóc? - spytała. - Chce się widzieć z Klaudią - odparł gość.
- Proszę Pana, Klaudia jest jedną z najdroższych panienek. Może jakaś inna?
- Nie ! Muszę zobaczyć Klaudię - zażądał gość.
Klaudia podeszła do niego i powiadomiła, że bierze 1000 dolarów za wizytę.
Mężczyzna bez wahania sięgnął do kieszeni i podał jej dziesięć studolarowych banknotów.
Oboje poszli do pokoju na górę, na godzinkę. Następnej nocy przyszedł znowu i znów zażądał Klaudii.
Klaudia wyjaśnia mu, że rzadko zdarza się tutaj, żeby ktoś wracał drugą noc z rzędu i że nie może dać mu zniżki.
Stawka pozostała ta sama: 1000 dolarów.
Mężczyzna znów wręczył jej gotówkę i znowu poszli na "pięterko".
Kiedy przyszedł następnej nocy, nikt nie mógł w to uwierzyć.
Ponownie wręczył Klaudii 1000 dolarów gotówką i znowu poszli na "pięterko" ....
Kiedy minęła godzina, Klaudia spytała go:
- Skąd jesteś? Nikt wcześniej nie żądał moich usług trzy noce z rzędu ...
- Z Filadelfii - odpowiedział mężczyzna.
- Naprawdę!? Mam tam rodzinę - odrzekła.
- Tak wiem - odparł mężczyzna
- Twój ojciec umarł, a ja jestem adwokatem twojej siostry.
Prosiła mnie, żebym przekazał Ci 3000 dolarów spadku ...
MORAŁ Z TEJ HISTORYJKI:
trzy rzeczy są w życiu pewne:
- śmierć.
- podatki.
- I to, że adwokat Cię "wydyma".
Ktoś zapukał do agencji towarzyskiej . "Burdel mama" otworzyła drzwi i zobaczyła schludnego, dobrze ubranego mężczyznę w średnim wieku.
- W czym mogę pomóc? - spytała. - Chce się widzieć z Klaudią - odparł gość.
- Proszę Pana, Klaudia jest jedną z najdroższych panienek. Może jakaś inna?
- Nie ! Muszę zobaczyć Klaudię - zażądał gość.
Klaudia podeszła do niego i powiadomiła, że bierze 1000 dolarów za wizytę.
Mężczyzna bez wahania sięgnął do kieszeni i podał jej dziesięć studolarowych banknotów.
Oboje poszli do pokoju na górę, na godzinkę. Następnej nocy przyszedł znowu i znów zażądał Klaudii.
Klaudia wyjaśnia mu, że rzadko zdarza się tutaj, żeby ktoś wracał drugą noc z rzędu i że nie może dać mu zniżki.
Stawka pozostała ta sama: 1000 dolarów.
Mężczyzna znów wręczył jej gotówkę i znowu poszli na "pięterko".
Kiedy przyszedł następnej nocy, nikt nie mógł w to uwierzyć.
Ponownie wręczył Klaudii 1000 dolarów gotówką i znowu poszli na "pięterko" ....
Kiedy minęła godzina, Klaudia spytała go:
- Skąd jesteś? Nikt wcześniej nie żądał moich usług trzy noce z rzędu ...
- Z Filadelfii - odpowiedział mężczyzna.
- Naprawdę!? Mam tam rodzinę - odrzekła.
- Tak wiem - odparł mężczyzna
- Twój ojciec umarł, a ja jestem adwokatem twojej siostry.
Prosiła mnie, żebym przekazał Ci 3000 dolarów spadku ...
MORAŁ Z TEJ HISTORYJKI:
trzy rzeczy są w życiu pewne:
- śmierć.
- podatki.
- I to, że adwokat Cię "wydyma".
9,1K
edi8
Forum VIP
Dwóch facetów wpada na siebie w centrum handlowym:
- Och, przepraszam pana!
- Nie, nie, to ja przepraszam. Zagapiłem się, bo wie pan, szukam tu mojej żony.
- Ach tak? Ja też szukam swojej żony. A jak pańska żona wygląda?
- Wysoka, włosy płomienny kasztan, ścięte na okrągło z końcówkami podwiniętymi do twarzy. Doskonałe nogi, jędrne pośladki, duży biust. Była w spódniczce mini i bluzeczce z pięknym dekoltem. A pańska?
- Nieważne! Szukajmy pańskiej!
Żona do męża:
- Zobacz, ja muszę prać, prasować, sprzątać, nigdzie nie mogę wyjść, czuję się jak Kopciuszek.
Mąż na to:
- A nie mówiłem, że ze mną będzie ci jak w bajce?
W biurze pyta kolega kolegę:
- Co wycinasz z gazety?
- Notatkę o tym, jak mąż zamordował żonę, bo mu stale przeszukiwała kieszenie...
- I co masz zamiar zrobić z tym wycinkiem?
- Schowam do kieszeni!
Żona do męża siedzącego jak zwykle przed telewizorem.
- Mam dla ciebie dobrą i złą wiadomość. Odchodzę od ciebie!
Mąż odrywa wzrok od telewizora i mówi:
- A ta zła?
- Och, przepraszam pana!
- Nie, nie, to ja przepraszam. Zagapiłem się, bo wie pan, szukam tu mojej żony.
- Ach tak? Ja też szukam swojej żony. A jak pańska żona wygląda?
- Wysoka, włosy płomienny kasztan, ścięte na okrągło z końcówkami podwiniętymi do twarzy. Doskonałe nogi, jędrne pośladki, duży biust. Była w spódniczce mini i bluzeczce z pięknym dekoltem. A pańska?
- Nieważne! Szukajmy pańskiej!
Żona do męża:
- Zobacz, ja muszę prać, prasować, sprzątać, nigdzie nie mogę wyjść, czuję się jak Kopciuszek.
Mąż na to:
- A nie mówiłem, że ze mną będzie ci jak w bajce?
W biurze pyta kolega kolegę:
- Co wycinasz z gazety?
- Notatkę o tym, jak mąż zamordował żonę, bo mu stale przeszukiwała kieszenie...
- I co masz zamiar zrobić z tym wycinkiem?
- Schowam do kieszeni!
Żona do męża siedzącego jak zwykle przed telewizorem.
- Mam dla ciebie dobrą i złą wiadomość. Odchodzę od ciebie!
Mąż odrywa wzrok od telewizora i mówi:
- A ta zła?
14
pielaszyna
Użytkownik
dzisiaj najprawdopodobniej to w esce usłyszałem :
Co zrobi mama tort jak zjedzą jej syna?
URODZInowy
Co zrobi mama tort jak zjedzą jej syna?
URODZInowy
26K
ryanwolf
Użytkownik
Żona do męża:
- Dlaczego opowiadasz wszystkim, że ożeniłeś się ze mną dla pieniędzy?! Przecież ja nie miałam żadnych pieniędzy!
- A co mam mówić???
Mielec. Typowa mielecka rodzina. Ojciec je cukierki, obok kręci się chłopczyk.
Matka:
- I co, tata nie daje cukiereczka?
Ojciec:
- "Nie daje" to mamusia. Tatuś się "nie dzieli"...
- Patryk, a obudził cię kiedyś ktoś "lodzikiem"?
- Nie. Śpię z zamkniętymi ustami.
Mówię, że pieniądze nie dają szczęścia. Niemniej mając pieniądze możesz zamówić prostytutkę. Widziałeś kiedyś smutnego kolesia, któremu ktoś robi loda?
- Dlaczego opowiadasz wszystkim, że ożeniłeś się ze mną dla pieniędzy?! Przecież ja nie miałam żadnych pieniędzy!
- A co mam mówić???
Mielec. Typowa mielecka rodzina. Ojciec je cukierki, obok kręci się chłopczyk.
Matka:
- I co, tata nie daje cukiereczka?
Ojciec:
- "Nie daje" to mamusia. Tatuś się "nie dzieli"...
- Patryk, a obudził cię kiedyś ktoś "lodzikiem"?
- Nie. Śpię z zamkniętymi ustami.
Mówię, że pieniądze nie dają szczęścia. Niemniej mając pieniądze możesz zamówić prostytutkę. Widziałeś kiedyś smutnego kolesia, któremu ktoś robi loda?
49
lukaszk111
Użytkownik
WCHODZI FACET DO SKLEPU AGD I PYTA SPRZEDAWCE:
-PROSZĘ PANA A TEN ODKURZACZ DOBRZE CIĄGNIE?
-PANIE, AŻ ŁZY LECĄ ...
-PROSZĘ PANA A TEN ODKURZACZ DOBRZE CIĄGNIE?
-PANIE, AŻ ŁZY LECĄ ...
9,1K
edi8
Forum VIP
Trzej koledzy naradzają się przed wspólnym wyjazdem na polowanie:
- A wiec wyjeżdżamy jutro o piątej rano. Bierzemy strzelby, psy i skrzynkę piwa.
- A może dwie?
- Ostatnio, jak wzięliśmy dwie, zastrzeliliśmy psa.
- No to psów nie weźmiemy.
- Dobra, a wiec wyruszamy o piątej. Psów nie bierzemy. Zabieramy ze sobą strzelby i dwie skrzynki piwa.
- A może trzy?
- Czy nie pamiętasz, ze kiedyś, jak wzięliśmy trzy, to ty sam oberwałeś w nogę?
- Możemy nie brać broni.
- W porządku. Wyjazd o piątej. Psów i broni nie bierzemy, ale bierzemy trzy skrzynki piwa.
- A może weźmiemy jednak cztery?
- Jak wzięliśmy kiedyś cztery, to Mietek wychodząc z samochodu przewrócił się i złamał sobie rękę!
- Ale przecież możemy nie wychodzić z samochodu!
- Zgoda. Wiec podsumujmy: wyruszamy na polowanie jutro o piątej rano. Broni i psów nie bierzemy, bierzemy cztery skrzynki piwa i z samochodu nie wysiadamy.
- A wiec wyjeżdżamy jutro o piątej rano. Bierzemy strzelby, psy i skrzynkę piwa.
- A może dwie?
- Ostatnio, jak wzięliśmy dwie, zastrzeliliśmy psa.
- No to psów nie weźmiemy.
- Dobra, a wiec wyruszamy o piątej. Psów nie bierzemy. Zabieramy ze sobą strzelby i dwie skrzynki piwa.
- A może trzy?
- Czy nie pamiętasz, ze kiedyś, jak wzięliśmy trzy, to ty sam oberwałeś w nogę?
- Możemy nie brać broni.
- W porządku. Wyjazd o piątej. Psów i broni nie bierzemy, ale bierzemy trzy skrzynki piwa.
- A może weźmiemy jednak cztery?
- Jak wzięliśmy kiedyś cztery, to Mietek wychodząc z samochodu przewrócił się i złamał sobie rękę!
- Ale przecież możemy nie wychodzić z samochodu!
- Zgoda. Wiec podsumujmy: wyruszamy na polowanie jutro o piątej rano. Broni i psów nie bierzemy, bierzemy cztery skrzynki piwa i z samochodu nie wysiadamy.
9,1K
edi8
Forum VIP
Spowiedź
Dziewczyna: Przebacz mi ojcze, bo zgrzeszyłam.
Ksiądz: Cóżeś takiego uczyniła ?
Dziewczyna: Nazwałam swojego chłopaka skurwysynem
Ksiądz: Dlaczego nazwałaś go skurwysynem ?
Dziewczyna: Bo złapał mnie za rękę
Ksiądz: Tak jak ja teraz ? (Ksiądz łapie ją za rękę)
Dziewczyna: Tak ojcze
Ksiądz: To nie powód żeby nazywać go
skurwysynem
Dziewczyna: Później dotykał moich piersi
Ksiądz: Tak jak ja teraz ?
(ksiądz łapie dziewczynę za piersi)
Dziewczyna: Tak ojcze
Ksiądz: To jeszcze nie powód , aby
nazywać go skurwysynem
Dziewczyna: Następnie rozebrał mnie
Ksiądz : Tak jak ja teraz ?
(Ksiądz rozbiera dziewczynę)
Dziewczyna: Tak ojcze
Ksiądz: To jeszcze nie powód aby nazywać go
Skurwysynem
Dziewczyna: Później wsadził mi , no wie ksiądz co......
Ksiądz : Tak jak ja teraz ?
Dziewczyna: TAK OJCZE, TAK OJCZE, TAK OJCZE...
(Po 5 minutach)
Ksiądz: Nie widzę powodu dlaczego nazwałaś go
skurwysynem
Dziewczyna: Ale ojcze on miał AIDS !
Ksiądz: A TO SKURWYSYN !!
Dziewczyna: Przebacz mi ojcze, bo zgrzeszyłam.
Ksiądz: Cóżeś takiego uczyniła ?
Dziewczyna: Nazwałam swojego chłopaka skurwysynem
Ksiądz: Dlaczego nazwałaś go skurwysynem ?
Dziewczyna: Bo złapał mnie za rękę
Ksiądz: Tak jak ja teraz ? (Ksiądz łapie ją za rękę)
Dziewczyna: Tak ojcze
Ksiądz: To nie powód żeby nazywać go
skurwysynem
Dziewczyna: Później dotykał moich piersi
Ksiądz: Tak jak ja teraz ?
(ksiądz łapie dziewczynę za piersi)
Dziewczyna: Tak ojcze
Ksiądz: To jeszcze nie powód , aby
nazywać go skurwysynem
Dziewczyna: Następnie rozebrał mnie
Ksiądz : Tak jak ja teraz ?
(Ksiądz rozbiera dziewczynę)
Dziewczyna: Tak ojcze
Ksiądz: To jeszcze nie powód aby nazywać go
Skurwysynem
Dziewczyna: Później wsadził mi , no wie ksiądz co......
Ksiądz : Tak jak ja teraz ?
Dziewczyna: TAK OJCZE, TAK OJCZE, TAK OJCZE...
(Po 5 minutach)
Ksiądz: Nie widzę powodu dlaczego nazwałaś go
skurwysynem
Dziewczyna: Ale ojcze on miał AIDS !
Ksiądz: A TO SKURWYSYN !!
9,1K
edi8
Forum VIP
12 najsłynniejszych przypadków użycia słowa na k...
1. "Kiedy, ***a, przestanie padać ten deszcz?" - Noe rok 431 r. b.c
2. "Jak żeś na to, ***a, wpadł?" - Matka Pitagorasa 126 r.b.c
3. "***a, ale gorąco!!!" Joanna D'Arc 1431 r.
4. "Kiedy w końcu, ***a, dopłyniemy?" - Krzysztof Kolumb 1492 r.
5. "Jak ja, ***a, mam niby pomalować ten sufit!?" - Michał Anioł 1566 r.
6. "Coś Ty, ***a, wypiła Julio?!" - Romeo 1595 r.
7. "Skąd się, ***a, wzięli ci wszyscy Indianie? - gen. Custer 1887 r.
8. "Z czym żeśmy się, ***a, zderzyli?" - kapitan Smith. SMS Titanic 1912 r.
9. "Czemu, ***a, tego nie pojmujecie?" - Einstein 1938 r.
10. "Dajesz Monika, co z Tobą? Kto się ***a, zorientuje? Bill Clinton 1997 r..
11. "I co teraz, ***a, robimy?" - Barack Obama 2009 r.
12. "Na kogo my, ***a, mamy głosować?" - miliony Polaków w 2015 r
1. "Kiedy, ***a, przestanie padać ten deszcz?" - Noe rok 431 r. b.c
2. "Jak żeś na to, ***a, wpadł?" - Matka Pitagorasa 126 r.b.c
3. "***a, ale gorąco!!!" Joanna D'Arc 1431 r.
4. "Kiedy w końcu, ***a, dopłyniemy?" - Krzysztof Kolumb 1492 r.
5. "Jak ja, ***a, mam niby pomalować ten sufit!?" - Michał Anioł 1566 r.
6. "Coś Ty, ***a, wypiła Julio?!" - Romeo 1595 r.
7. "Skąd się, ***a, wzięli ci wszyscy Indianie? - gen. Custer 1887 r.
8. "Z czym żeśmy się, ***a, zderzyli?" - kapitan Smith. SMS Titanic 1912 r.
9. "Czemu, ***a, tego nie pojmujecie?" - Einstein 1938 r.
10. "Dajesz Monika, co z Tobą? Kto się ***a, zorientuje? Bill Clinton 1997 r..
11. "I co teraz, ***a, robimy?" - Barack Obama 2009 r.
12. "Na kogo my, ***a, mamy głosować?" - miliony Polaków w 2015 r
9,1K
edi8
Forum VIP
Wraca mąż do domu i zastaje w nim zapłakaną żonę, która pakuje walizki.
- Co robisz?! - pyta mąż.
- Odchodzę! Zdradziłeś mnie! - krzyczy żona i rzuca w niego zdjęciami, na których widać jak uprawia on seks z kochanką.
Mąż ze spokojem przegląda zdjęcia po czym zwraca się do żony:
- Kochanie, uspokój się! Wszystko się ułoży! Musimy tylko wyjaśnić, kto te zdjęcia zrobił i dlaczego chce zniszczyć nasze małżeństwo.
..............
UWAGA: wszelkie podobieństwo do aktualnej sytuacji politycznej jest przypadkowe...
- Co robisz?! - pyta mąż.
- Odchodzę! Zdradziłeś mnie! - krzyczy żona i rzuca w niego zdjęciami, na których widać jak uprawia on seks z kochanką.
Mąż ze spokojem przegląda zdjęcia po czym zwraca się do żony:
- Kochanie, uspokój się! Wszystko się ułoży! Musimy tylko wyjaśnić, kto te zdjęcia zrobił i dlaczego chce zniszczyć nasze małżeństwo.
..............
UWAGA: wszelkie podobieństwo do aktualnej sytuacji politycznej jest przypadkowe...
D
0
damian_hejnar
Użytkownik
Dwóch zatrzymanych rowerzystów rozmawia w celi:
- Czemu siedzisz
- Bo jechałem po piwku
- A ja po ścieżce
- Czemu siedzisz
- Bo jechałem po piwku
- A ja po ścieżce
D
0
damian_hejnar
Użytkownik
9,1K
edi8
Forum VIP
Rzecz się dzieje w górach.
Siedzą turyści przy ognisku, popijają tatrzańską naleweczkę, przyjemny klimat, ognia pilnuje baca.
- Baco, a opowiedzcie nam jakąś historię, co by było raźniej i jeszcze przyjemniej.
- Ano mogę opowiedzieć, a radosna ma być czy smutną wolicie?
- Jasne, że radosną.
Baca namyślił się chwilę i ochoczo rozpoczął:
- Kiedyś żeśmy z juhasami owieczki na hali wypasali.
Pasły się pasły, myśmy trochę popili na polanie i nam się jedna owieczka zgubiła.
Szukaliśmy, szukaliśmy aż się wreszcie zguba znalazła i z tej radości żeśmy ją wszyscy jak jeden wy....i.
Turyści spojrzeli jeden na drugiego z obrzydzeniem w oczach, po czym jeden z nich nieśmiało zapytał:
- Baco, a może jest jakaś inna radosna historia?
- Ano jest i inna.
Kiedyś żeśmy z juhasami barany na hali wypasali i ni się obejrzeli, a jeden baran nam się zgubił.
Godzinami żeśmy go szukali, ale wreszcie zgubę odnaleźli. No i z tej radości żeśmy go wszyscy wy......jeden po drugim.
- Nie no baco, to ma być radosna historia?!
To może jakaś smutna jest?
- Ano jest i smutna - kiedyś to ja się zgubiłem... ????
Siedzą turyści przy ognisku, popijają tatrzańską naleweczkę, przyjemny klimat, ognia pilnuje baca.
- Baco, a opowiedzcie nam jakąś historię, co by było raźniej i jeszcze przyjemniej.
- Ano mogę opowiedzieć, a radosna ma być czy smutną wolicie?
- Jasne, że radosną.
Baca namyślił się chwilę i ochoczo rozpoczął:
- Kiedyś żeśmy z juhasami owieczki na hali wypasali.
Pasły się pasły, myśmy trochę popili na polanie i nam się jedna owieczka zgubiła.
Szukaliśmy, szukaliśmy aż się wreszcie zguba znalazła i z tej radości żeśmy ją wszyscy jak jeden wy....i.
Turyści spojrzeli jeden na drugiego z obrzydzeniem w oczach, po czym jeden z nich nieśmiało zapytał:
- Baco, a może jest jakaś inna radosna historia?
- Ano jest i inna.
Kiedyś żeśmy z juhasami barany na hali wypasali i ni się obejrzeli, a jeden baran nam się zgubił.
Godzinami żeśmy go szukali, ale wreszcie zgubę odnaleźli. No i z tej radości żeśmy go wszyscy wy......jeden po drugim.
- Nie no baco, to ma być radosna historia?!
To może jakaś smutna jest?
- Ano jest i smutna - kiedyś to ja się zgubiłem... ????
