Najlepsze dowcipy, opisy gg, teksty itp.

[maciekpoland]

Jas pyta taty:
-Tato,dlaczego ty z mama macie biala skóre,a ja czarna?
-Synu,ciesz sie ze nie szczekasz,taka balanga byla..

 

[shen]

-Co robi menel przy komputerze
-Grzebie w koszu

 

[varilian]

Nie wiem czy już jest tutaj ten tekst. Jeśli jest to bardzo przepraszam za SPAM jednak trudno mi teraz przeczytać wszystkie wypowiedzi w tym temacie.

Więc Kolega rozmawia z Koleżanką która zdaje prawko

CH - I jak tam zdałaś?
DZ - NIE
CH - Hehe Co tym razem?
DZ - Dałam dupy nie skrzyżowaniu ;/
CH - lol
DZ - tylko bez skojarzeń

CH - Kolega
DZ - Koleżanka

Tak jak mówię tekst zaczerpnięty z innego forum jednak mnie rozbawił do łez

Pozdrawiam

 

[Prince de Belial]

 

[qozi]

W pubie o bardzo ciemnym wnętrzu siedzi przy barze znudzony facet i
popija drinka.. Czuje, ze obok też ktoś siedzi, wiec zagaduje:
- Eee, opowiedzieć ci dowcip o blondynce?
Na to glos (kobiecy):
- No, możesz. Ale musisz wiedzieć, ze jestem blondynka1,80 wzrostu
i 70 kg wagi i jestem naprawdę silna. A obok mnie siedzi tez blondynka,
1,90 wzrostu, 80 kg wagi i podnosi na codzień ciężary. A jeszcze dalej
przy barze siedzi kolejna blondynka, 2 metry wzrostu. To mistrzyni
kickboxingu.
Dalej chcesz opowiedzieć ten dowcip?
Facet pociąga powoli ze szklanki, myśli i mówi:
- Nie, juz nie... Pie*dolę, nie będę go trzy razy tłumaczył.


List nastolatki do psychologa dyżurnego Bravo Girl:
Panie doktorze, do moich drzwi zadzwonił dzwonek.Otwarłam. Przed
drzwiami stał młody mężczyzna i zapytał mnie: "czy rodzice są w domu?"
Zgodnie z prawdą odpowiedziałam, że nie. Rzucił się na mnie, zadarł mi spódniczkę i zerżnął dwa razy.
Bardzo proszę o odpowiedź, czego on mógł chcieć od moich rodziców?

 

[karoluhu]

Dąb Dąbrowa Białostocka - Piast Białystok ↵w pierwotnym terminie (8 listopada, 13:30) odwołany z powodu awaryjnego lądowania śmigłowca ratunkowego na płycie boiska

???? ???? ???? ???? ???? niezła jest nasz polska liga..
Wszystko się może zdarzyć.... ???? ???? ????

 

[edyyy]

nie każdemu się spodoba..

Hans w obozie zarządził zbiórkę. Żydzi stoja na placu i nagle jeden z nich kichnął. 'Który to?!' krzyczy Hans. Nikt się nie przyznał. Rozkazano rozstrzelać dwa pierwsze rzędy. Po chwili znowu ktoś kichnął i znowu nikt się nie przyznał. Hans kazał rozstrzelać kolejne dwa rzędy. Sytuacja ta powtarzała się aż został jeden ostatni rząd. Znowu można było usłyszeć kichnięcie. 'Przyznać się który to!' krzyczy Hans. Wtem stary mizerny Żyd wychodzi z szeregu i przyznaje się. Na to Hans: 'na zdrowie mój przyjacielu!'

 

[titoortiz]

Dziennik z podróży blondynki:
Dzień 1. Poznałam kapitana
Dzień 2. Jestem miła dla kapitana
Dzień 3. Kapitan jest dla mnie miły
Dzień 4. Kapitan zaprasza mnie na kolacje
Dzień 5. Idę z kapitanem do łóżka
Dzień 6. Kapitan powiedział, że jeśli się mu nie oddam, to wysadzi cały statek
Dzień 7. Uratowałam 600 osób

 

[shen]

Dziś usłyszane
-W co warto teraz inwestować pieniądze?
-W alkohol,bo ma najwięcej procentów
:-D

 

[qozi]

Dziś usłyszane
-W co warto teraz inwestować pieniądze?
-W alkohol,bo ma najwięcej procentów
:-D

Raczej było inaczej ''bo jest najlepiej oprocentowany'', ale sens zachowany :spokodfhgfh:.

 

[ted]

Dwóch facetów wpada na siebie w centrum handlowym:
- Och, przepraszam pana!
- Nie, nie, to ja przepraszam. Zagapiłem się, bo wie pan, szukam tu mojej żony...
- Ach tak? Ja też szukam swojej żony. A jak pańska żona wygląda?
- Wysoka, włosy płomienny kasztan, ścięte na okrągło z końcówkami podwiniętymi do twarzy.
Doskonale nogi, jędrne pośladki, duży biust. Była w spódniczce mini i bluzeczce z pięknym dekoltem. A pańska?
- Nieważne! Szukajmy pańskiej!

 

[hajduk]

W nocy do sypialni młodego małżeństwa zakrada się uciekinier z więzienia po 15 latach odsiadki. Przywiązuje męża do krzesła i żonę do łóżka, muskając delikatnie ustami jej szyję. Oddala się na chwilę do łazienki, a mąż w tym czasie szeptem mówi do żony. "Słuchaj kochanie, to recydywista, być może morderca, róbmy co nam każe. Widziałem jak pocałował Cię w szyję, na pewno dawno nie był na wolności i dawno nie miał kobiety. Podejrzewam, że będzie chciał Cię zgwałcić, lepiej nie stawiaj oporu, bo chyba jest gotów nas zabić. Oddaj mu się dla naszego dobra, kochanie, bądź dzielna, kocham Cię.". Na co żona odpowiada. "Nie pocałował mnie w szyję, tylko szepnął, że jest gejem i że jesteś śliczny. Zapytał też, czy w łazience mamy wazelinę... kochanie bądź dzielny, kocham Cię."

 

[rajdon]

Ruda laska ostro rżnięta w plenerze
http://i49.tinypic.com/dn26o5.jpg

 

[uzytkownik-23347]

To może i ja coś dodam od siebie ????

Rzecz dzieje się w szpitalu psychiatrycznym. Od wielu lat przebywa tam pan Tadek. Pan Tadek nie odezwał się do nikogo przez ten okres i generalnie zajmuje się patrzeniem w okno. Pewnego letniego popołudnia za oknem pojawia się ogrodnik, który nawozi grządki z truskawkami. Po godzinie wpatrywania się w ogrodnika pan Tadek pomalutku wstaje i rusza w stronę okna, otwiera je powoli,patrzy na ogrodnika, patrzy na truskawki i wypowiada zdanie:
- A co pan robi?
konsternacja. Wszyscy pacjenci i personel zupełnie zszokowani - pan Tadek się odezwał! Ogrodnik odpowiada:
- Ja, panie Tadku, nawożę truskawki.
Pan Tadek myśli i w końcu:
- Co ?
Ogrodnik:
- No... posypuję je nawozem.
Pan Tadek po namyśle:
- Co?
Ogrodnik:
- No, posypuję truskawki gównem, żeby były lepsze.
Pan Tadek myśli:
- Aha....
Pan Tadek zamyka pomału okno i zamyślony wraca na miejsce. Siada i myśli. Po pół godzinie wstaje, podchodzi do okna, otwiera je i mówi:
- Wie pan co? Ja truskawki posypuję cukrem, żeby były lepsze, ale ja to podobno poje*any jestem...

 

[pavlinho]

Przychodzi Kaczyńska do sklepu mięsnego i mówi:
- poproszę to mięso, tą wędlinkę, może jeszcze tą pierś no i niech pani da jeszcze ten ryj świni.
Ekspedientka mówi:
- Przepraszam, to jest lustro.

 

[hawkeyesti]

Facet miał rozwolnienie i udał się do lekarza. Lekarz przepisał mu czopki. Facet przyszedł do domu a że nie stosował nigdy wczesniej czopków to zjadł jeden i popił woda.
Na drugi dzień sraczka jeszcze wieksza. Więc idzie ponownie do lekarza. Facet:
- Panie nie pomagają te czopki prosze o coś innego.
Lekarz: - Czopki są OK! Niech pan tylko weźmie tym razem 3 na raz.
Wraca facet do domu, połknął 2 czopki i zasnał. Nazajutrz już mega sraczka! Poszedł (już nieźle wkurzony) z pretensjami do lekarza.
Facet:
- Panie co pan mi tu przepisuje!!! To nie działa!!!
Lekarz:
- TAK?!? A co pan może żre te czopki!!!!?
Facet:
- NIE, K***A W DUPE SOBIE WKŁADAM!!!!!

Dwóch górali: mały i duży sikają na mur. Mały strasznie mruga oczami.
Widząc to drugi pyta:
- Co tok mrugos?
- Bo mi do ocu prysko!

 

[krzysztofix]

Byc moze już byl podany wczesniej:
Idą 3 pijane blondynki przez cmentarz i nagle zobaczyły idącego księdza. A ze wstyd im sie tak bylo pokazać to schowały sie do worków stojących obok. Ksiądz zaciekawiony co jest w workach przygląda sie chwile i zaczął w nie kopać. Kopie w pierwszy i słyszy :hau,hau!
Kopie w drugi : miau,miau!
Kopie w trzeci a blondynka na to: kartofle!

 

[legionista696]

Mama, tata i synek wybrali się do cyrku. Gdy na arenie pojawił się słoń, tata poszedł kupić słodycze. Nagle chłopiec wstaje i wyciągając rękę, krzyczy:
- Mamo, mamo, co to jest?
Zaskoczona pytaniem mama odpowiada:
- To jest ogon słonia.
Syn jednak wykrzykuje dalej:
- Nie! Pod spodem.
Zakłopotana mama odpowiada:
- Tooo... nic takiego.
Wraca tata, ale zapomniał kupić napojów, wiec idzie po nie. Gdy tylko się oddaliła, synek wiesza się ojcu na ramieniu.
- Tato, tato, co to jest?
- To jest ogon, synu.
- Nie, pod spodem.
- To jest siusiak słonia.
Chłopiec chwilę się zastanawia, po czym mówi:
- A mama powiedziała, że to nic takiego.
Ojciec z dumą rozpiera się na fotelu:
- No cóż, synku. Tatuś trochę mamusie rozpuścił...

 

[ted]

Zona jednego znajomego oswiadczyla, ze wybiera sie na damski wieczór, wziela Volvo i pojechala. On spokojnie obejrzal mecz w telewizji, wypil pare piw i poszedl spac. Malzonka wrócila do domu nad ranem i to z lekka nawalona, wiec z samego rana facet zerwal sie z lózka i polecial obejrzec, czy moze auto gdzies nie stukniete. No cóz, auto okazalo sie nieuszkodzone, ale i tak za miesiąc byli po rozwodzie. Odpowiedź na pytanie dlaczego znajdziesz klikając na link

http://files.capri.pl/u/c/0/46ace6a3480c0.l.jpg
Facet złotym mercedesem przyjeżdża na ryby. Wysiada cały w złocie z samochodu (łańcuchy, bransolety itd.), wyciąga złotą wędkę ze złotą żyłką i idzie łowić ryby. Po jakimś czasie łapie... złotą rybkę. Popatrzył na nią, obejrzał wkoło z pogardą i już ma wyrzucić z powrotem do wody, a rybka na to:
- Hej rybaku! A trzy życzenia?
- Ech... Dobra. Co chcesz?
Pukanie do drzwi. Otwiera facet w szlafroku.
- To pan wyciągnął wczoraj mojego synka spod lodu?
- Tak to ja, ale nie ma o czym mówić.
- Nie ma o czym mówić? A gdzie, kurna, czapeczka?!

Chłopczyk na działce zrobił sobie łuk i zaczął z niego strzelać, ojciec widząc jak syn "kaleczy" mówi:
-Daj pokażę ci jak się strzela.
Naciągnął łuk z całej siły i strzelił, niestety nie wcelował w tarczę i strzała przeleciała do sąsiada. Mówi do syna:
-Idź i zobacz czy nic się nie stało.
Synek wraca i mówi:
-Są dwie wiadomości obydwie złe.
-Dawaj pierwszą - mówi ociec
-Sąsiad ma przestrzelonego siusiaka
-To nie jest tak źle i tak go nie lubiłem- mówi ojciec, a ta druga wiadomość?
-Mama ma przestrzelone policzki........

 

[sajuken]

Padlem:]:]


"Witam!

Szukam barmanów do pracy w Hip Hop klubie!
Klub startuje 7stycznia jest to praca full time! Wymagane jest również doświadczenie gdyż jest to stanowisko BARMAN!
Bardzo ważne jest spełnienie poniższych warunków:
-ważne jest żeby być łysym gdyż tworzymy w ten sposób prawdziwy klimat klubu
-ważna jest także znajomość języka angielskiego
-nastepnie podstawą jest skate style no i musisz lubieć ten rodzaj muzyki żeby tworzyć zgrany team! |
Tylko poważne oferty musisz spełniać wszystkie warunki!! "