0
-
Zapraszamy na 9. kolejkę 👉 Typuj dokładne wyniki najlepszych europejskich lig i powalcz o nagrody.
Fuksiarz Piłkarski Typer 2024/2025 w puli nagród 1500 zł od Fuksiarz + punkty reputacji!
Nie masz konta w Fuksiarz? Nic straconego założysz je w kilka minut TUTAJ!
Najlepsze dowcipy, opisy gg, teksty itp.
- Utwórz temat cr7
- Rozpoczęty
0
0
bananas007
Użytkownik
Dawniej w tym dziale można było poczytać dobre dowcipy i nikt nie mówił, że temat jest bezbarwny, bo większości się podobało. Ale cóż, nie a tu rządzę. Póki co kawał, który dziś usłyszałem ;]
Spotykają się dwa psy i jeden mówi:
- Wiesz, szczekałem...
Na to drugi odpowiada:
- A ja szcze moczem.
Spotykają się dwa psy i jeden mówi:
- Wiesz, szczekałem...
Na to drugi odpowiada:
- A ja szcze moczem.
1,5M
Prince de Belial
Forum VIP
ok Ted, a można zmienić tamten temat na "ciekawe linki, filmy i zdjęcia" ? dużej różnicy nie robi, a jednak określa gdzie można te "fotki" wrzucać.
pozdr,
aaa i kawał żeby nie było off topu
Pub kibiców Arki Gdynia, przychodzi koleś z psem na mecz. Wielkie emocje, Arka zremisowała. Pies wskoczył na stół i łapy do góry. Wszyscy zdumieni.
- Ale zajebisty pies. Ty słuchaj, a co on robi jak Arka wygrywa?
- Nie wiem, mam go dopiero od roku.
208
jacekk
Użytkownik
Skoro o piłce mowa:
Czy wiecie, że łódzka poczta wycofała ostatnio najnowszą serię znaczków?
- Te znaczki przedstawiały graczy ŁKS... i ludzie nie wiedzieli, na którą stronę pluć.
Przychodzi kibic Zagłebia do księgarni i mówi:
- Poproszę książkę "Zagłębie Sosnowiec mistrzem Polski". Ekspedientka na to:
- Fantastyka piętro wyżej...
Kolega pyta kolegę: jak było na wakacjach w Izraelu?
- Świetnie.
- Byłeś przy Ścianie Płaczu?
- Tak, ale nie mogłem podejść bliżej, bo było przed nią pełno kibiców Górnika Zabrze!
Czy wiecie, że łódzka poczta wycofała ostatnio najnowszą serię znaczków?
- Te znaczki przedstawiały graczy ŁKS... i ludzie nie wiedzieli, na którą stronę pluć.
Przychodzi kibic Zagłebia do księgarni i mówi:
- Poproszę książkę "Zagłębie Sosnowiec mistrzem Polski". Ekspedientka na to:
- Fantastyka piętro wyżej...
Kolega pyta kolegę: jak było na wakacjach w Izraelu?
- Świetnie.
- Byłeś przy Ścianie Płaczu?
- Tak, ale nie mogłem podejść bliżej, bo było przed nią pełno kibiców Górnika Zabrze!
1,5M
Prince de Belial
Forum VIP
hahaha pijany na wózku inwalidzkim moze stracić prawo jazdy i wózek ???? DDDD
dobre prawo mamy w polsce ????
dobre prawo mamy w polsce ????
55
pasiak_forever
Użytkownik
Blondynka po raz pierwszy w życiu poszła na mecz piłkarski. Po kwadransie od rozpoczęcia meczu, pyta siedzącego obok męża:
- Ci w czerwonych strojach, to kto?
- To piłkarze Włoch.
- A ci w niebieskich?
- To piłkarze Brazylii.
- No dobrze, a kim są ci faceci w ciemnych koszulach, stojący przy obu bramkach? Po latach spotyka się dwóch kumpli.
- Cześć, co słychać?
- Kiepsko, jestem bezrobotny.
- Ja też jestem bezrobotny, ale forsy mam jak lodu i nie narzekam.
- To z czego żyjesz?
- Chodzę na mecze piłkarskie.
- No i co?
- Podczas przerwy większość kibiców nie idzie sikać do ubikacji, tylko idą pod siatkę i leją. Ja wówczas jestem z drugiej strony siatki, łapię delikwenta za "interes" i mówię "Dawaj dwie stówy albo ci go utnę brzytwą". No i po każdym meczu mam jakieś 4 tysiące.
- Wiesz co? Idę na następny mecz. Też będę tak zarabiać!
Na meczu obaj umówili się, że zaczną z przeciwległych końców siatki i spotkają się w jej połowie. Gdy zaczęła się 2 połowa meczu, jeden pyta drugiego:
- Jak ci idzie?
- Mam już te 4 tysiące, a jak tobie?
- A ja mam 600 złotych i 18 "interesów".
- Ci w czerwonych strojach, to kto?
- To piłkarze Włoch.
- A ci w niebieskich?
- To piłkarze Brazylii.
- No dobrze, a kim są ci faceci w ciemnych koszulach, stojący przy obu bramkach? Po latach spotyka się dwóch kumpli.
- Cześć, co słychać?
- Kiepsko, jestem bezrobotny.
- Ja też jestem bezrobotny, ale forsy mam jak lodu i nie narzekam.
- To z czego żyjesz?
- Chodzę na mecze piłkarskie.
- No i co?
- Podczas przerwy większość kibiców nie idzie sikać do ubikacji, tylko idą pod siatkę i leją. Ja wówczas jestem z drugiej strony siatki, łapię delikwenta za "interes" i mówię "Dawaj dwie stówy albo ci go utnę brzytwą". No i po każdym meczu mam jakieś 4 tysiące.
- Wiesz co? Idę na następny mecz. Też będę tak zarabiać!
Na meczu obaj umówili się, że zaczną z przeciwległych końców siatki i spotkają się w jej połowie. Gdy zaczęła się 2 połowa meczu, jeden pyta drugiego:
- Jak ci idzie?
- Mam już te 4 tysiące, a jak tobie?
- A ja mam 600 złotych i 18 "interesów".
0
matex
Użytkownik
Życie idealne
W naszym życiu najbardziej nie w porządku jest to, jak się ono kończy. Krotko mówiąc - życie jest ciężkie. Zabiera mnóstwo czasu, a co dostajemy na koniec? Umieramy! Cykl życiowy powinien iść odwrotnie niż idzie teraz. Najpierw powinno się umrzeć, a potem wszystko w druga stronę!
Życie rozpoczynamy od spędzenia spokojnej starości w domu. Potem dostajemy złoty zegarek w momencie pójścia do pracy. Pracujemy czterdzieści lat, do czasu aż będziemy wystarczająco młodzi. Stajemy się gotowi do studiów - zaczynamy pić alkohol, brać prochy, imprezować. Idziemy do szkoły średniej, potem do podstawowej, dziecinniejemy, bawimy się cale dni, tracimy wszelką odpowiedzialność, coraz więcej czasu spędzamy śpiąc, aż wreszcie ostatnie dziewięć miesięcy pływamy, żeby zakończyć swoje życie orgazmem... Od razu lepiej!
W naszym życiu najbardziej nie w porządku jest to, jak się ono kończy. Krotko mówiąc - życie jest ciężkie. Zabiera mnóstwo czasu, a co dostajemy na koniec? Umieramy! Cykl życiowy powinien iść odwrotnie niż idzie teraz. Najpierw powinno się umrzeć, a potem wszystko w druga stronę!
Życie rozpoczynamy od spędzenia spokojnej starości w domu. Potem dostajemy złoty zegarek w momencie pójścia do pracy. Pracujemy czterdzieści lat, do czasu aż będziemy wystarczająco młodzi. Stajemy się gotowi do studiów - zaczynamy pić alkohol, brać prochy, imprezować. Idziemy do szkoły średniej, potem do podstawowej, dziecinniejemy, bawimy się cale dni, tracimy wszelką odpowiedzialność, coraz więcej czasu spędzamy śpiąc, aż wreszcie ostatnie dziewięć miesięcy pływamy, żeby zakończyć swoje życie orgazmem... Od razu lepiej!
1,8K
wilq
Użytkownik
-Co w Polsce grozi za pedofilie? -Przeniesienie do innej parafii
Przychodzi baba do lekarza, ten ją zbadał i mówi:
Ma pani raka!
O Boże! To co mam robić? Co mi pan zaleca?
Niech pani robi okłady z błota!
A to pomoże?
Nie, ale może przyzwyczai się pani do ziemi...
Mamusiu, mamusiu! mogę ciasteczko?
Ależ oczywiście synku weź sobie, leżą na stole.
Mamusiu, mamusiu ale ja nie mam rączek.
Nie ma rączek, nie ma ciasteczek.
jeżeli komuś nie leży czarny humor to niech nie czyta albo zgłosi zielonemu ludzikowi...
Przychodzi baba do lekarza, ten ją zbadał i mówi:
Ma pani raka!
O Boże! To co mam robić? Co mi pan zaleca?
Niech pani robi okłady z błota!
A to pomoże?
Nie, ale może przyzwyczai się pani do ziemi...
Mamusiu, mamusiu! mogę ciasteczko?
Ależ oczywiście synku weź sobie, leżą na stole.
Mamusiu, mamusiu ale ja nie mam rączek.
Nie ma rączek, nie ma ciasteczek.
jeżeli komuś nie leży czarny humor to niech nie czyta albo zgłosi zielonemu ludzikowi...
33,1K
pezio
Użytkownik
???? Hehe to pewnie Ostry bo Pezet nie ma jeszcze żony
- Tato, tato znalazłem babcię!!!
- Tyle razy Ci mówiłem gówniarzu, żebyś nie kopał dołków w ogródku!
Spotyka się Syzyf z Edypem w Bronxie.
- Yo! Rolling Stone! – przywitał sie Edyp
- Yo! Mother Fucker! – odpowiada Syzyf
1,8K
wilq
Użytkownik
nie ma to jak inteligenta rozmowa XD
<kupujacy> witam
<ja> czesc
<kupujacy> chce kupic przedmiot na pana aukcji
<ja> zalicytowales juz?
<kupujacy> omg?! chce poprostu kupic przedmiot!
<ja> no wiem, ale zeby kupic trzeba zalicytowac
<kupujacy> omg? czyli?
<kupujacy> pierwszy raz na allegro wbilem
<kupujacy> kolega poradzil xd chce poprostu kupic przedmiot
<ja> zeby kupywac cokolwiek na allegro trzeba zalozyc konto
<kupujacy> OMG ale ty nie wiesz o co mi chodzi
<kupujacy> wysylam ci kase na twoj adres do domu a ty mi wysylasz przedmiot
<kupujacy> bo nie mam konta w banQ
<ja> nie musisz miec konta w banku
<kupujacy> a jaka mam pewnosc ze wyslesz?
<kupujacy> jak nie wyslesz to napisze zly komentarz!
<ja> nie napiszesz zlego komentarza bo konta nie masz na allegro...
<kupujacy> ja nie ale kumpel ma i mi pomoze
<kupujacy> wiec wiesz zeebys mnie nie ooszukal
<ja> moje komentarze mowia o tym ze nie oszukuje
<kupujacy> no ale jesli oszukasz no to napsize ze oszuklujesz...
<ja> jezeli oszukam to mozesz pisac
<kupujacy> po co licytowac?! OMG?!
<ja> bo trzeba -.-
<kupujacy> kurna
<ja> chcesz wystawic mi komentarz a nie chesz licytowac... mija sie z celem...
<kupujacy> poprostu chce miec przedmiot
<kupujacy> z kad jestse?
<ja> białystok
<ja> skoro kolega ma konto na allegro to neich zalicytuje
<kupujacy> gadam z nim na skypwe
<kupujacy> on na chwilke afk
<ja> powiedz mu aby zalicytowal, wtedy dostanie email z moimi danymi
<ja> jak bedziesz mial te dane idz do banku, do okienka i powiedz grzecznie pani w okienku ze chcesz dokonac wplaty pienięznej na to konto i dajesz jej karteczke z moim kontem, adresem i nazwiskiem
<kupujacy> nom i?
<ja> i czekasz do nasteonego dnia roboczego az dojdzie kasa na konto
<kupujacy> daje jej kasE?
<ja> no tak... dajesz jej kase z tą karteczką
<kupujacy> lol a ty masz skype?
<ja> mam a po co ci
<kupujacy> tak se
<ja> poddaje sie..
<kupujacy> witam
<ja> czesc
<kupujacy> chce kupic przedmiot na pana aukcji
<ja> zalicytowales juz?
<kupujacy> omg?! chce poprostu kupic przedmiot!
<ja> no wiem, ale zeby kupic trzeba zalicytowac
<kupujacy> omg? czyli?
<kupujacy> pierwszy raz na allegro wbilem
<kupujacy> kolega poradzil xd chce poprostu kupic przedmiot
<ja> zeby kupywac cokolwiek na allegro trzeba zalozyc konto
<kupujacy> OMG ale ty nie wiesz o co mi chodzi
<kupujacy> wysylam ci kase na twoj adres do domu a ty mi wysylasz przedmiot
<kupujacy> bo nie mam konta w banQ
<ja> nie musisz miec konta w banku
<kupujacy> a jaka mam pewnosc ze wyslesz?
<kupujacy> jak nie wyslesz to napisze zly komentarz!
<ja> nie napiszesz zlego komentarza bo konta nie masz na allegro...
<kupujacy> ja nie ale kumpel ma i mi pomoze
<kupujacy> wiec wiesz zeebys mnie nie ooszukal
<ja> moje komentarze mowia o tym ze nie oszukuje
<kupujacy> no ale jesli oszukasz no to napsize ze oszuklujesz...
<ja> jezeli oszukam to mozesz pisac
<kupujacy> po co licytowac?! OMG?!
<ja> bo trzeba -.-
<kupujacy> kurna
<ja> chcesz wystawic mi komentarz a nie chesz licytowac... mija sie z celem...
<kupujacy> poprostu chce miec przedmiot
<kupujacy> z kad jestse?
<ja> białystok
<ja> skoro kolega ma konto na allegro to neich zalicytuje
<kupujacy> gadam z nim na skypwe
<kupujacy> on na chwilke afk
<ja> powiedz mu aby zalicytowal, wtedy dostanie email z moimi danymi
<ja> jak bedziesz mial te dane idz do banku, do okienka i powiedz grzecznie pani w okienku ze chcesz dokonac wplaty pienięznej na to konto i dajesz jej karteczke z moim kontem, adresem i nazwiskiem
<kupujacy> nom i?
<ja> i czekasz do nasteonego dnia roboczego az dojdzie kasa na konto
<kupujacy> daje jej kasE?
<ja> no tak... dajesz jej kase z tą karteczką
<kupujacy> lol a ty masz skype?
<ja> mam a po co ci
<kupujacy> tak se
<ja> poddaje sie..
37
cala
Użytkownik
http://www.youtube.com/watch?v=bb5yBatBq_M
http://www.youtube.com/watch?v=uzJGEGO4wUM
A tu cos eXtra
Zainteresowana strone prosze o przyjecie tego z humorem gdyz nie mam na celu wywolanie awantury
Tytul-
Hitler dowiedzial sie o spadku Gornika do pierwszej ligi
http://www.youtube.com/watch?v=GYT3jSrvLpY
http://www.youtube.com/watch?v=uzJGEGO4wUM
A tu cos eXtra
Zainteresowana strone prosze o przyjecie tego z humorem gdyz nie mam na celu wywolanie awantury
Tytul-
Hitler dowiedzial sie o spadku Gornika do pierwszej ligi
http://www.youtube.com/watch?v=GYT3jSrvLpY
Hicior to był z GTA a nie jakimś Juve :]słabe to, z juve to był jednak hicior, a tu jedyny dobry moment to z Tomusiem
http://www.youtube.com/watch?v=Jr9vbcRbppQ&amp;eurl
mój jest w porządku, więc to któryś z Was!
11
princeas
Użytkownik
Wchodzi wnerwiony koleś do sklepu z częściami samochodowymi i mówi:
- Proszę zderzaki.
- Jakie?
- Tylny do beemki Z3, przedni do 750.
- Oczywiście. To wszystko?
- Nie, jeszcze klocki hamulcowe.
- Do jakiego modelu?
- A jak, kurna, myślisz?!
- Panie student, co pan zrobi, jak panu każę policzyć sumę elementów tego ciągu?
- Powieszę się.
- Faktycznie, on dąży do nieskończoności...
- Proszę zderzaki.
- Jakie?
- Tylny do beemki Z3, przedni do 750.
- Oczywiście. To wszystko?
- Nie, jeszcze klocki hamulcowe.
- Do jakiego modelu?
- A jak, kurna, myślisz?!
- Panie student, co pan zrobi, jak panu każę policzyć sumę elementów tego ciągu?
- Powieszę się.
- Faktycznie, on dąży do nieskończoności...
321
maciekpoland
Użytkownik
Facet bzykał żonę Chińczyka, ten dowiedział się i zagroził kochankowi, że podda go chińskim torturom jeżeli problem się nie skończy. Kochanek wyśmiał w duchu małego skośnookiego i dalej spotykał się z jego żoną.
Pewnego razu budzi się a tu ciężko oddychać, patrzy - a na piersi spoczywa ciężki kamień z karteczką: chińska tortura nr 1.
Roześmiał się i zrzucił momentalnie głaz za okno (bo silny był okrutnie), wtem patrzy, a za głazem leci długi sznur, obok zwiniętej na podłodze reszty dopisek: chińska tortura nr 2 - głaz przywiązany jest do Twojego prawego jądra.
Nie myśląc wiele facet wyskoczył przez okno, żeby się nie uszkodzić. A tu patrzy, na lecącej obok linie karteczka: chńska tortura nr 3 - lewe jądro masz przywiązane do nogi łóżka...
Pewnego razu budzi się a tu ciężko oddychać, patrzy - a na piersi spoczywa ciężki kamień z karteczką: chińska tortura nr 1.
Roześmiał się i zrzucił momentalnie głaz za okno (bo silny był okrutnie
), wtem patrzy, a za głazem leci długi sznur, obok zwiniętej na podłodze reszty dopisek: chińska tortura nr 2 - głaz przywiązany jest do Twojego prawego jądra.Nie myśląc wiele facet wyskoczył przez okno, żeby się nie uszkodzić. A tu patrzy, na lecącej obok linie karteczka: chńska tortura nr 3 - lewe jądro masz przywiązane do nogi łóżka...
