9,1K
-
Zapraszamy na 3. kolejkę 👉 Typuj dokładne wyniki najlepszych europejskich lig i powalcz o nagrody.
Fuksiarz Piłkarski Typer 2024/2025 w puli nagród 1500 zł od Fuksiarz + punkty reputacji!
Nie masz konta w Fuksiarz? Nic straconego założysz je w kilka minut TUTAJ!
Najlepsze dowcipy, opisy gg, teksty itp.
- Utwórz temat cr7
- Rozpoczęty
9,1K
9,1K
edi8
Forum VIP
***************************************
Seks to nie szachy... Kończenie w trzech ruchach
na nikim nie robi wrażenia...
****************
Nie boję się żony!!!!!!............. Tylko jak jej to
powiedzieć??.....
*********************************************************
Przychodzi facet do sex shopu z zamiarem kupienia gumowej lalki.
- Chciałby pan mężczyznę czy kobietę?
- Kobietę poproszę.
- Czarną czy białą?
- Białą.
- Chrześcijankę czy Muzułmankę?
To pytanie zbiło faceta z tropu:
- A co to ma do rzeczy? Przecież to tylko gumowa lalka!
- Muzułmanki ................ czasem wybuchają.............
********************************************************
Jedzie kobieta taksówką, po dojechaniu na miejsce przeznaczenia
mówi kierowcy,że nie ma pieniędzy. Kierowca spokojnie rusza,
jedzie za miasto i zatrzymuje się na małej polance. Wysiada z
samochodu, podchodzi do bagażnika i wyciąga wielki koc.
Przestraszona
kobieta mówi:
- Proszę pana, niech pan mi nic nie robi, ja mam męża i dzieci!
A kierowca spokojnie odpowiada:
- A ja 40 królików, ..... rwij trawę.
**********************************************************
Wraca żona po miesiącu z sanatorium wchodzi do domu a tam syn przy
nowiutkim komputerze.
- Skąd miałeś pieniądze na komputer?!
- Ze zmywania.
- Jak to ze zmywania?
- Tata dawał mi po 100 złotych, gdy chciał, żebym się zmył z chaty.
***********************************************************
Test na to, kto jest lepszym przyjacielem: żona czy pies?
Zamknij oboje w bagażniku, po godzinie otwórz i zobacz, kto się
będzie cieszył, że Cię znowu widzi.
************************************************************
Kłótnia małżeńska:
- A z kim będę miała twoje dzieci, to jest moja osobista sprawa!
*************************************************************
Spotyka się dwóch mężów:
- Słyszałem, że twoja żona rozbiła twoje nowe porsche.
- Stało jej się coś?
- Jeszcze nie, zamknęła się w łazience...
*********************************************************
- Mamo, mamo wychodzę za maż. Znalazłam takiego faceta jak tata.
- I czego ty chcesz dziecko ode mnie?Współczucia?!
********************************************************
80-latek chce się kochać z żoną.
- Ale tylko z prezerwatywą, zaznacza żona.
- Przecież w twoim wieku nie grozi Ci ciąża - przekonuje mąż.
- Ciąża nie, ale salmonella od starych jaj, tak!
Seks to nie szachy... Kończenie w trzech ruchach
na nikim nie robi wrażenia...
****************
Nie boję się żony!!!!!!............. Tylko jak jej to
powiedzieć??.....
*********************************************************
Przychodzi facet do sex shopu z zamiarem kupienia gumowej lalki.
- Chciałby pan mężczyznę czy kobietę?
- Kobietę poproszę.
- Czarną czy białą?
- Białą.
- Chrześcijankę czy Muzułmankę?
To pytanie zbiło faceta z tropu:
- A co to ma do rzeczy? Przecież to tylko gumowa lalka!
- Muzułmanki ................ czasem wybuchają.............
********************************************************
Jedzie kobieta taksówką, po dojechaniu na miejsce przeznaczenia
mówi kierowcy,że nie ma pieniędzy. Kierowca spokojnie rusza,
jedzie za miasto i zatrzymuje się na małej polance. Wysiada z
samochodu, podchodzi do bagażnika i wyciąga wielki koc.
Przestraszona
kobieta mówi:
- Proszę pana, niech pan mi nic nie robi, ja mam męża i dzieci!
A kierowca spokojnie odpowiada:
- A ja 40 królików, ..... rwij trawę.
**********************************************************
Wraca żona po miesiącu z sanatorium wchodzi do domu a tam syn przy
nowiutkim komputerze.
- Skąd miałeś pieniądze na komputer?!
- Ze zmywania.
- Jak to ze zmywania?
- Tata dawał mi po 100 złotych, gdy chciał, żebym się zmył z chaty.
***********************************************************
Test na to, kto jest lepszym przyjacielem: żona czy pies?
Zamknij oboje w bagażniku, po godzinie otwórz i zobacz, kto się
będzie cieszył, że Cię znowu widzi.
************************************************************
Kłótnia małżeńska:
- A z kim będę miała twoje dzieci, to jest moja osobista sprawa!
*************************************************************
Spotyka się dwóch mężów:
- Słyszałem, że twoja żona rozbiła twoje nowe porsche.
- Stało jej się coś?
- Jeszcze nie, zamknęła się w łazience...
*********************************************************
- Mamo, mamo wychodzę za maż. Znalazłam takiego faceta jak tata.
- I czego ty chcesz dziecko ode mnie?Współczucia?!
********************************************************
80-latek chce się kochać z żoną.
- Ale tylko z prezerwatywą, zaznacza żona.
- Przecież w twoim wieku nie grozi Ci ciąża - przekonuje mąż.
- Ciąża nie, ale salmonella od starych jaj, tak!
0
xabi
Użytkownik
http://www.youtube.com/watch?v=OiYi6458wig
Techno Viking ma swojego następce ;P
Techno Viking ma swojego następce ;P
64
aggress
Użytkownik
Żyd chwali się koledze że wygrał w totka 30mln zł
- i co teraz zrobisz z tymi pieniędzmi?
- zbuduję swoim dzieciom domy, kupię po samochodzie i wyślę na wakacje, oraz postawię pomnik Hitlerowi.
- Hitlerowi? ale dlaczego? !
Żyd podwija rękaw i mówi:
- no patrz jakie numery dla mnie wybrał !
- i co teraz zrobisz z tymi pieniędzmi?
- zbuduję swoim dzieciom domy, kupię po samochodzie i wyślę na wakacje, oraz postawię pomnik Hitlerowi.
- Hitlerowi? ale dlaczego? !
Żyd podwija rękaw i mówi:
- no patrz jakie numery dla mnie wybrał !
1,2M
Baqu
Forum VIP
DZIEŃ POLAKA
Wstaje rano, włącza japońskie radio, zakłada amerykańskie spodnie, wietnamski podkoszulek i chińskie tenisówki, po czym z holenderskiej lodówki wyciąga niemieckie piwo. Siada przed koreańskim komputerem i w irlandzkim banku zleca internetowe zakupy w Anglii, po czym wsiada do czeskiego samochodu i jedzie do francuskiego hipermarketu na zakupy. Po uzupełnieniu żarcia o hiszpańskie owoce, belgijski ser i greckie wino wraca do domu. Gotuje obiad na rosyjskim gazie. Na koniec siada na włoskiej kanapie i……szuka pracy w polsko-izraelskiej gazecie – znowu nic nie ma !Zastanawia się, dlaczego, *****, w Polsce nie ma pracy ?
Wstaje rano, włącza japońskie radio, zakłada amerykańskie spodnie, wietnamski podkoszulek i chińskie tenisówki, po czym z holenderskiej lodówki wyciąga niemieckie piwo. Siada przed koreańskim komputerem i w irlandzkim banku zleca internetowe zakupy w Anglii, po czym wsiada do czeskiego samochodu i jedzie do francuskiego hipermarketu na zakupy. Po uzupełnieniu żarcia o hiszpańskie owoce, belgijski ser i greckie wino wraca do domu. Gotuje obiad na rosyjskim gazie. Na koniec siada na włoskiej kanapie i……szuka pracy w polsko-izraelskiej gazecie – znowu nic nie ma !Zastanawia się, dlaczego, *****, w Polsce nie ma pracy ?
0
grzegorz6589
Użytkownik
Przychodzi chop do lekarza i pado:
-worek mi pęk
lekarz na to:
-mosznowy?
chop:
-nimom ????
-worek mi pęk
lekarz na to:
-mosznowy?
chop:
-nimom ????
49
lukaszk111
Użytkownik
Wczoraj dobra skladanke dowcipu usłyszałem;p
Wiecie czemu mała ania nie husta sie na hustawce?
nie?
bo nie ma rączek!
no wiem wiem słabe ????
to teraz ja mowie puk puk a wy odpowiadacie kto tam
Puk puk!
Kto tam?
No kur.. na pewno nie Ania xD
Wiecie czemu mała ania nie husta sie na hustawce?
nie?
bo nie ma rączek!
no wiem wiem słabe ????
to teraz ja mowie puk puk a wy odpowiadacie kto tam
Puk puk!
Kto tam?
No kur.. na pewno nie Ania xD
1,2M
Baqu
Forum VIP
Murzyn czeka na nocny autobus, Czeka już z pół godziny, autobusu nie ma,
a jego zaczęła ostro "wzywać natura".
No tak - pomyślał - ja pójdę za potrzebą, a w tym czasie pewnie
przyjedzie autobus i znowu będę czekać. Nikogo nie widać w okolicy, to
nawalę na ławkę. Jak pomyślał, tak zrobił i za chwilę podjechał
autobus. Murzyn wskoczył do środka, usiadł, ale kierowca nie rusza.
- No co jest? Dlaczego nie jedziemy? pyta murzyn.
- A synek nie jedzie ?
a jego zaczęła ostro "wzywać natura".
No tak - pomyślał - ja pójdę za potrzebą, a w tym czasie pewnie
przyjedzie autobus i znowu będę czekać. Nikogo nie widać w okolicy, to
nawalę na ławkę. Jak pomyślał, tak zrobił i za chwilę podjechał
autobus. Murzyn wskoczył do środka, usiadł, ale kierowca nie rusza.
- No co jest? Dlaczego nie jedziemy? pyta murzyn.
- A synek nie jedzie ?
