:)

[roman_katecheta]

no i dla rozluznienia, miedzy zakladami ????
po wygranej i przegranej... ???? ))

W pewnej mieścinie był piekarz, który piekl pieczywo nie nadające się
W ogóle do jedzenia. W sekrecie przed nim zebrali się mieszkańcy i
postanowili uradzić co z nim zrobić... Radzą tak kilka godzin i nic
nie mogą wymyślić...
W pewnym momencie wstaje kowal, chłop wielki i barczysty jak wół i mówi :
- Może mu jebnę ...?!
Na co ludzie mówią:
- Nie no... tak nie można... w końcu mamy tylko jednego piekarza,
nie możemy zostać tak w ogóle bez... i dalej debatują...
Za jakiś czas znowu wstaje kowal i mówi:
- To może jebnę stolarzowi...? mamy dwóch...

 

[mac03]

Ej men - czemu.? to gdzie ja mam sie powyzywac na mniejszosciach narodowych. z kogos przeciez trzeba sie smiac
Pozatym o pedalach dowcipy chyba mozna zamieszczac bo w Polsce jeszcze nie sa legalni

 

[morientes]

ej z pedałów sie sam smieje
ale z żydów nie

 

[mac03]

To obczaj ten dowcip:
Małpi Gaj, Sierżant i żołnierze na zbiórce:
-Żołnierzu, z kim ostatnio uprawialiście sex?
-z szeregowym Wiewiórą!
-wstyd! A wy żołnierzu z kim uprawialiście ostatnio sex?
-też z szeregowym Wiewiórą!
-wstyd! A wy? też uprawialiście sex z Wiewiórą?
-Melduję, że nie...
-O brawo, wzorowy żołnierz, brać przykład itp itd. ... jak się nazywacie szeregowy?
-... Wiewióra!!!
[ Dodano: 2005-04-27, 19:08 ]
Wchodzi pedał do meczetu i mówi: "o! szwedzki stół!"

 

[roman_katecheta]

Ziomkowi urodzilo sie dziecko.Czekal w chuj czasu,i nagle wychodzi pielegniaraka i mowi:
-Jest pan ojcem.Ale nastapily pewne komplikacje.Panskie dziecko nie ma raczek!
Na to ojciec:-O Boze!A moge zobaczyc swoje dziecko???!
Pigula na to:Tak.Ale jest jeszcze jeden problem.Panskie dziecko nie ma nózek!
Ojcec na to:O Boze!A moge zobaczyc swoje dziecko???!
Pixa:Spoko,ale jest jeszcze jedna wiadomoscanskie dziecko nie ma tlowia!
Ziomek:O Boze!A moge zobaczyc swoje dziecko???!
Pokaz mi je natychmiast!!!!!!
Pigula przynosi 2 zylki a na koncu oczka:
-To jest panskie dziecko!!!!
Ziomek troche zalamany ale sie cieszy i mowi:
-To ja Twoj tatus!!!!!
Pigula na to:
-Niech pan nie macha ono i tak jest slepe!!!!!!

 

[morientes]

Bezludna wyspa, z katastrofy statku ocalalo tylko trzec pasazerów: polak, rusek i niemiec.
Skonczylo im sie jedzenie. Rusek wpadl na pomysl ze obetnie sobie noge i ja zjedza.
Po tygodziu Niemiec obcial reke. Minely 3 dni i znow byli glodni.
Przyszla kolej na polaka. Sciagnal spodnie a na to niemiec :
--O polska kielbaska ????
Polak :
- nie, po jogurcie i do spania

 

[roman_katecheta]

Kończy się seminarium poświęcone osmozie cieczy. Profesor podsumowuje:
- I tak właśnie ścieka woda. Czy wszystko jest zrozumiałe?
Wstaje Murzyn i mówi:
- Ja ciegoś nie rozumiem. Jak to jest: woda ścieka i pies ścieka?

 

[darek]

Wojna
Na biurku Saddama H. odzywa się telefon.
- Słucham - mówi Saddam.
Saddam? - odzywa się bełkotliwy glos z silnym akcentem
- słuchaj jestem Paddy, czyli rozumiesz, Irlandczyk. strasznie mnie wkurwiasz i dlatego wypowiadam ci wojnę.
- Tak? - zamyślił się Saddam - a ile ty masz żołnierzy?
- Nooo.. jestem ja, mój szwagier i nasi koledzy od rzutek z pubu - w sumie osiem osób!
- Ale ja mam 1 600 tys. wojska!
- Tak? to ja jeszcze zadzwonię, tylko się naradzę.
Za tydzień na biurku Saddama znów dzwoni telefon
- Saddam? znowu mówi Paddy, pamiętasz. ja w sprawie tej wojny, cośmy ci wypowiedzieli. Poczyniliśmy pewne przygotowania i mamy sprzęt.
- Tak? A jaki można wiedzieć?
- Kosiarkę do trawy, traktor ogrodowy i dwa kije do bejsbola!
- No... ale ja mam 20 tys. czołgów i 30 tys. transporterów opancerzonych, a od ostatniej naszej rozmowy zmobilizowałem dodatkowe pół miliona żołnierzy.
- To wiesz co? Ja jeszcze musze parę rzeczy sprawdzić i ci oddzwonię.
Za kolejny tydzień Paddy dzwoni znów:
- Saddam? wiesz ja jeszcze raz w sprawie tej wojny, cośmy ci ja wypowiedzieli. wiesz co, zapomnij o tym.
- O! A coz to skłoniło cię do zmiany decyzji?
- Bo wiesz, poczytaliśmy ze szwagrem konwencje genewską i doszliśmy do wniosku, ze ni chuj nie wyżywimy dwóch milionów jeńców.

????

 

[morientes]

:mrgreen:
lux kawał

czyżby IRA?

 

[roman_katecheta]

- Mamusiu dzieci w szkole mowia, ze mam dlugie zeby!
- Nie, nie Jasiu. Nie przejmuj sie, to nie prawda, tylko nic juz nie mow
bo mi podloge rysujesz.

bawi mnie za kazdym razem

W sali w szpitalu psychiatrycznym siedzi dwoch chorych umysłowo.
Nagle: "Bum!", zgaslo swiatlo.
Jeden mowi:
- To chyba korki.
Drugi na to:
- To idz mu otworz.
????

 

[mac03]

ten kawal opowiedzial kumpel jak bylismy pijani na kumplowskim mega chlaniu:

Maly Jasio poszedl do cyrku i usiadł w pierwszym rzędzie. Atrakcja mial być klaun szyderca, który wyszydza wszystkich i wszystko. Wchodzi wiec gwozdz programu na scene i podchodzi do Jasia:
-Jak masz na imię?
-Jasio
-Słuchaj Jasiu - czy ty jestes glowa krowy?
-Nie
-A moze tułowiem krowy
-tez nie
-to dlaczego jestes dupa wolowa?
po czym zasmial sie szyderczo klaun szyderca, a wraz z nim caly cyrk. Maly Jasio wrocil do domu z placzem i ojciec sie go pyta:
-dlaczego placzesz Jasiu, byles przeciez w cyrku powinienes sie cieszyc?
-ale tam byl klaun szyderca i nazwal mnie dupa wolowa
-w takim razie pojdziesz jutro znowu do cyrku.
-ale on znowu mnie wyszydzi
-tym razem pojdziesz razem z Wujem Stefanem Mistrzem Cietej Riposty
Na drugi dzien Jasiu z Wujkiem poszli do cyrku, usiedli w 1 rzedzie i czekaja na wystep klauna szydercy. Wychodzi klaun i podchodzi do Jasia:
-Czy ty jestes glowa krowy?
Na co Wuj Stefan Mistrz Cietej Riposty:
-Wypierdalaj!!!!

nie wiem czemu ale od tamtego czasu ryje sie z tego kawalu niemilosiernie

 

[ernesto]

Dobry kawał

 

[kamyk]

Ja wam opowiem kawał o pedale:

Wchodzi pedał do sklepu mięsnego i mówi:
- po proszę 2 kg wiejskiej
Sprzedawca na to:
- zapakować panu?
Na to pedał wypią dupe i powiedział:
- pakój pan!

 

[darek]

Siedzi pijany facet w barze i myśli sobie:
- Mam już dość, idę do domu.
Próbuje wstać, ale upada. Myśli:
- Ok, doczołgam się do drzwi i spróbuje wstać na ulicy. Wychodzi na
ulice, próbuje wspiąć się na parkometr, ale znów upada. Myśli:
- Doczołgam się do tamtego murku i spróbuje.
Wspina się na murek, ale znowu upada. W ten sposób, ciągle
bezskutecznie próbując wstać, doczołguje się do domu. Starając się nie
budzić żony, wślizguje się do lóżka. Rano żona budzi go wymówkami:
- Piłeś!
- Ależ co ty, skarbie! Ja, piłem?
- Właśnie dzwonili z baru, żeby ktoś odebrał twój wózek inwalidzki




Dwóch gości przedziera się przez dżunglę, gdy nagle wyskakuje na nich tygrys wyglądający na głodnego...
Jeden z nich sięga do plecaka i wyciąga parę najnowszych butów sportowych Nike.
Drugi spogląda na niego ze zdziwieniem i pyta:
- Czy naprawdę myślisz, że będziesz w nich biegł szybciej od tygrysa ??
- Nie muszę biec szybciej od tygrysa - odparł zapytany - wystarczy, że będę biegł szybciej od ciebie...




Chłopak w aptece kupuje prezerwatywy, przebiera w nich,
dobiera rozmiary i po kolei wymienia różne smaki:
- Poproszę truskawkową, bananową, o i malinową też poproszę...
Na co stojąca za nim 80-letnia babcia:
- Panie!!! Będziesz się pan pier...lił czy kompot gotował??

 

[carlito]

Zdenerwowana blondynka krzyczy do boy'a hotelowego:
- Pan sobie myśli, że jak jestem ze wsi, to może mnie pan wsadzić do tak małego pokoju?!
- Ależ proszę pani, jedziemy na razie windą.

--------------------------------------------------------------------------------


Dwie blondynki chciały zdobyć nagrodę Nobla. Jedna wpadła na genialny pomysł:
- No to może polecimy na Słońce?
Druga odpowiada:
- No coś ty głupia, spalimy się.
- To polecimy w nocy.


--------------------------------------------------------------------------------

Jaka jest różnica między Bogiem a blondynką?
Bóg jest nieograniczenie miłosierny, a blondynka niemiłosiernie ograniczona.


--------------------------------------------------------------------------------


Do sklepu wchodzi blondynka i zwraca się do ekspedientki:
- Poproszę episkopat.
- Chyba epidiaskop?
- Proszę pani, to ja podejmuję diecezje!
- Chyba decyzje?
- Niech pani się nie wymądrza! W szkole byłam prymasem!


--------------------------------------------------------------------------------


Blondynka nabrała ochoty na obejrzenie jakiegoś dobrego pornograficznego filmu. Poszła do wypożyczalni i wybrała tytuł, który podobał się jej najbardziej. Wraca do domu, włącza wideo, wygodnie rozsiada się na kanapie i nic. Zdenerwowana dzwoni do wypożyczalni.
- Przed chwilą wzięłam od was kasetę i jest zepsuta.
- Proszę mi opisać, co się dzieje.
- Obraz cały czas śnieży i słychać tylko jakieś szumy.
- Proszę podać tytuł filmu.
- "Czyszczenie głowic".


--------------------------------------------------------------------------------

Policjant zatrzymuje blondynkę:
- "Poproszę prawo jazdy!"
- "A co to jest"
- "To taki kartonik ze zdjęciem uprawniający do prowadzenia pojazdu"
- "Aha, proszę bardzo"
- "Poproszę jeszcze dowód rejestracyjny"
- "E..?"
- "Taki różowy kartonik mówiący o tym, że jest pani właścicielką pojazdu"
- "Aha, proszę"
Policjant zdejmuje spodnie.
Blondynka: "Co, znowu alkomat?"


--------------------------------------------------------------------------------


Przychodzi blondynka do fryzjera i mówi:
- Proszę mnie ostrzyc, ale nie może mi pan ściągnąć walkmana, bo umrę.
Fryzjer strzyże, ale w pewnym momencie trąca słuchawki, które spadają.
Blondynka umiera. Fryzjer podnosi strącone słuchawki i słyszy:
- Wdech, wydech, wdech, wydech...


--------------------------------------------------------------------------------


Blondynka pyta się na ulicy:
- Przepraszam, która jest godzina?
- Za piętnaście siódma - odpowiada zagadnięty mężczyzna. Na to blondynka:
- Ja się nie pytam, która będzie za piętnaście minut tylko która jest teraz, baranie!!!


--------------------------------------------------------------------------------


Jaka jest jedyna inteligentna komórka w ciele blondynki?
- Plemnik.

--------------------------------------------------------------------------------


Jaka jest najgorsza bomba na świecie?
- Blondynka. Wpada w oko, rani serce, dziurawi kieszeń i wychodzi bokiem.

 

[carlito]

Dres kupił sobie kota... Drugiemu dresowi też się spodobał więc też kupił...
-Jak my teraz będziemy je rozróżniać ?
-Ja wiem odetne swojemu noge
No to odcioł mu noge:
-Ale fajnie chodzi... Ja też swojemu odetne... i odcioł
-Jak my je teraz będziemy rozrózniać ??
-Ja odetne swojemu drugą noge... i odcioł
-Ale fajnie chodzi ja swojemu też odetne...
-Jak my je teraz będziemy rozrozniać ??
-Wiem ja odetne swojemu dwie przednie łapy ! - i odcioł
Lecz drugiemu się spodobało:
-Ale fajnie się czołga ! Ja swojemu też odetne ! - i odcioł
-Jak my je teraz będziemy rozrózniąc ?
-Ja wiem obetne swojemu głowe ! - i odcioł !
-Drugi mowi : ale super wygląda ! Ja swojemu też odetne ! - i odcioł

-Jak my teraz będziemy je rozrózniąc ??
Drugi dres myśli.....
-Ja wiem mój jest biały a twoj czarny ????

 

[ernesto]

Przychodzi adwokat Hussajna i mówi mam dla pana 2 wiadomości dobrą i złą i pyta się króra pierwsza na to hussajn no to ta zła będzie pan rozstrzelany a dobra będzie strzelał David Beckham

 

[her-man]

mistrzowski jest pierwszy dowcip <lol2>

 

[ernesto]

Szczyt odwagi??!!
- Przejść w turbanie po Manchatanie!!

Najnowszy amerykański hit? Piwo Beer Laden!

Tegoroczna nominacja do oscara do Oscara w kategorii "efekty specjalne": Osama bin Laden. Big Laden patrzy... Entliczek pentliczek - nie ma wieżyczek. Co dziś znowu wytnie nam Osama? Czy puści lotnika? Czy wyśle wąglika? A może w jakiejś ubikacji dokona detonacji? Raz, dwa, trzy do Kabulu lecisz TY!!! Kto ty jesteś?
Wąglik mały.
Jaki znak twój?
Proszek biały.
Umiesz zabić?
Problem żaden.
Kto twym bogiem?
Sam Bin Laden
Jestem teraz w telefonie,
Zaraz umrzesz kutafonie.

Po co Binladen wychodzi na najwyższy meczet w Afganistanie?? - Ma nadzieję, że Bush weźmie rewanż.
Wiecie dlaczego Bin Laden wygrywa z Bushem w szachy?
Bo zbił Bushowi dwie wieże! To jest sms szczęscia. Wyślij go do 5 osób. Helena W. wysłala i wygrała pralkę. Leszek M. wysłał i wygrał wybory. George B. nie wysłał i rozj*** Pentagon.


- Dlaczego Lepper woli solarium od Słońca?
- Bo Słońce jest dla niego za daleko. A poza tym, Słońce zachodzi na Zachodzie, a Zachód jest podejrzany.

 

[darek]

Jeden Rosjanin zaprosił drugiego do swojego nowo wybudowanego domu.
Chodzą po pokojach, oglądają, marmury, złoto, dywany, Versace (jak
zwykle), garaż na 50 samochodów i tak dalej. Pod koniec zwiedzania
gospodarz pyta gościa:
- No i jak? Podoba się?
- Wiesz, stary, wszystko OK, ale ta łazienka taka sobie.
- Co jest nie tak z łazienką?
- No wiesz, te kafelki są do kitu - małe, czarne, matowe, zero luksusu.
Wtedy gospodarz podchodzi do ściany w łazience, wyjmuje jeden
kafelek, pokazuje i mówi:
- Pentium 4.

========================================================

Przychodzi okres wiosenny. Misie budzą się w gawrze. Stwierdzają, że niedźwiedzice jeszcze śpią, a że są gentelmenami więc ich nie budzą. Ale jak to chłopy po tak długim życiu w celibacie postanawiają, iż trzeba coś wymyśleć. A więc zaczynają to robić między sobą. W pewnym momencie wpada zając i otwiera oczy ze zdumienia. Po chwili ucieka w las. Jeden misio mówi do drugiego:
- Jesteś szybszy - złap tego zająca bo to jest największy plotkarz w lesie.
Misio goni zająca przez las. W pewnym momencie zajączek wpada do jeziora. A misio wkłada swoją ogromną łapę i go szuka. Po chwili wyciąga bobra i go pyta:
- Nie widziałeś może zająca?
Na to bóbr:
- Utonął ty pedale.

========================================================
???? ???? ????