>>>BETFAN - TRIUMF BONUSA NAD BOOSTEM <<<<
>>> ZAKŁAD BEZ RYZYKA DO 200 ZŁ!<<<

Regulamin zlotu, czyli Wasze prawdziwe oblicze.

bandeodubin 601

bandeodubin

Spec Kasyno
Drodzy koledzy! Zdajecie sobie sprawę, iż po raz kolejny będziemy musieli przejść ten trudny dla nas okres w życiu i spotkać się na kolejnym zlocie- obozie przetrwania. Co roku staram się przekazać Wam pewne istotne sprawy, reguły, których należy przestrzegać. Jak co roku zatem informuję, że:
1. Jeśli browary Lech wyślą mi zamiast rachunku- kosztorys, zapewniam Was, że obciążę Was kosztami.
2. Jeśli w tym roku kolejny raz będę musiał zapłacić nie za sprzątanie domków, a za remont okolicy to poinformuję Sportingbet, BWIN i innych, iż 30% Waszych zysków przez rok idzie na moje konto, żebym, choć w połowie odrobił straty.
3. Nie rzucamy się z pięściami na automat z misiami w razie kolejnej przegranej, jakby miał to być rewanż za przegraną z Adamkiem. Ja wiem, że Agaty i inne Asie bardzo ładne, ale automat tego nie wie.
4. Jeśli otoczenie stwierdza, iż biegle władasz południowo-koreańskim, zostaniesz przetransportowany w bezpieczne miejsce. Nie należy wtedy protestować i informować osoby transportującej, kogo Ty znasz i co nam zrobi, jeśli Cię nie puścimy. Prośby &quot;jeszcze jednego i sam pójdę, przysięgam...&quot; są odrzucane z automatu.
5. Dzieci to nasza przyszłość. To ktoś, kto będzie pracował na naszą emeryturę. To ktoś, kto zawiezie Cię do apteki po DopelHertza jak już będziesz niedołężny. Warto, więc dbać o nie. Nie należy, więc zaczepiać, gonić, wrzucać do wody a tym bardziej zadawać im głupie pytania &quot;a mamusia z tatą przyjechała? Czy mamusia sama?&quot; czy też &quot;a masz ty może starszą siostrę?. Oprócz tego wiem, że urodziliście się z umiejętnością wypicia Wyborowej duszkiem, ale nie każdy to potrafi, więc nie drzemy się na 5-ciolatków &quot;*****, mały chuju, ze mną się nie napijesz?!&quot;.
6. Dbamy o porządek! Co roku to powtarzam i wymieniam, czego nie należy robić a Wy co roku jesteście coraz bardziej kreatywni i tłumaczycie się głupio: &quot;ej, *****, szefie, ale tego w regulaminie nie było?..”.
7. Wychodząc z lokalu/pubu/kawiarni/domku/pokoju/ośrodka okręcamy się i patrzymy czy zostawiliśmy względny porządek. Względny porządek oznacza, że nie (za przeproszeniem) rozpierdalamy wszystkiego, co nie jest przykręcone do podłogi!
8. Serio, uważacie, że zeszłoroczna żonglerka kuflami (zakończona po 5 sekundach 6 szwami u jednego, amputacją paznokcia u kolejnego, że o trzecim &quot;pacz, *****, jeste fakir i przejdę po tym!&quot; nie wspomnę) czy też granie w ping ponga używając piłki od kosza i stolików, było normalne? Przyklejenie do domku organizatorów tabliczki &quot;Oddział zamknięty&quot; też nie było dowcipem roku.
9. Jeśli w jakiś sposób zostawicie po sobie (zacytuję jednego z zapłakanych managerów) &quot;syf jak po woodstoku&quot; i zatrzyma Was ochrona, należy wrócić, postawić przewrócone stoły i krzesła, ocucić nieprzytomnych i zapłacić za szkody, a nie wyciągnąć telefon i dzwonić po organizatorów, „bo on się przypierdala...&quot;.
10. Wychodząc z domku/pokoju KONIECZNIE sprawdzamy stan założonej na siebie garderoby! Poprawna garderoba to co najmniej majtki plus spodnie/spodenki oraz jakiekolwiek obuwie (sandały/klapki też się liczą) a także koszula/t-shirt/bluza. Bez w/w garderoby nie wychodzimy poza obszar zamieszkałych przez nas domków. Ja wiem, że mając 6 promili idzie się zapomnieć i wyjść na partyzanta do pubu, ale zakończy się to szybkim powrotem.
11. W razie przyjazdu policji pseudonimy takie jak: Bandeo, Oderka, Enriquess, Benek, są dla Was całkowicie obce, nie znacie ich, nigdy nie widzieliście a już na pewno nie mają nic wspólnego z organizacją. Należy jedynie zapytać o: -przyczynę przyjazdu, -szacowane straty, -ilość osób martwych, -czy pożar zdążył strawić wszystko. Następnie zaproponować im spotkanie z organizatorami w najbliższym wolnym terminie (maj 2018).
12. Zamknięte drzwi na klucz oznaczają, że albo nikogo w domku nie ma, albo ktoś tam śpi. Należy, więc albo zapukać i zaczekać, albo zaczekać na powrót kogoś z kluczem.
13. Nie należy, więc usiłować wejść do domku razem z futryną/ramą/szybą. Po pierwsze, jest to idiotyczne, po drugie ów domek pozostanie otwarty do końca Waszego pobytu, po trzecie szyby i drzwi są drogie. W ostatecznej sytuacji można położyć się pod drzwiami, dając do zrozumienia pozostałym, że chcę się wejść.
14. Ja wiem, że potraficie przewidzieć, czy żona Ronaldo &quot;dała&quot; mu przed meczem i teraz jest w formie, ale już umiejętność przewidzenia, że przewrócenie auta na dach spowoduje przyjazd policji przewyższa Wasze możliwości. Dlatego przed wykonaniem czynności, która WYDAJE Wam się niepozorna, należy skontaktować się z osobą trzeźwą lub organizatorami.
15. Ośrodki wypoczynkowe to miejsca, gdzie można zaopatrzyć się w pamiątki. W 90% obsługują tam dziewczyny. Ja wiem, że dla Was to stworzenia dziwne, oraz do dziś zastanawiacie się jak coś może raz w miesiącu krwawić i nie odwalić kity, ale to jednak istoty inteligentne. Nie popisujemy się niewiedzą, kiedy dobierając sobie kolor i pytając sprzedawczynię, w którym najlepiej wyglądamy, a w odpowiedzi dostajemy &quot;śliwka z mlekiem najładniej wygląda&quot;. Ja wiem, że dla Was śliwka z mlekiem to nie kolor a na bank rozwolnienie, fuksja brzmi dla Was jak niemiecka nazwa choroby wenerycznej a indygo kojarzycie z jedzeniem u Chińczyka. Nie drzemy się, więc na owe panie, one naprawdę nie chcą Was obrazić!
16. Czy Wasi rodzice to szewce czy wojskowi? Czasem wpleciona w zdanie raz na jakiś czas &quot;krzywa&quot; dodaje smaku całemu zdaniu, ale jak Was słucham, to zastanawiam się czy jeszcze jestem na zlocie czy już na planie &quot;Psów 3&quot;.
17. Restauracja to nie zamek, obsługa to nie służba a Wy to nie Mieszko I. Kiedy zamawiamy jedzenie nie drzemy ryja &quot;wyżej kolana!&quot;, &quot;to ma być bieg, nie świński galop!&quot; czy też &quot;najlepiej się połóż niosąc mi to jedzenie&quot;. Domyślam się, iż to oznacza, iż jesteście głodni, ale można powiedzieć np. &quot;Mogłaby pani pospieszyć się realizując moje zamówienie? Strasznie jestem głodny...&quot;.
Co roku piszę regulamin a Wy co roku pokazujecie, jacy jesteście kreatywni i że regulamin omijacie bardzo sprawnie, &quot;bawiąc się&quot; równie dobrze, jak poprzedniego roku. Dlatego zaznaczam, iż jeśli wymyślicie cokolwiek, co będzie musiało się pojawić w regulaminie za rok, klnę się na czym ziemia stoi, że wyjdzie Wam to podwójnie bokiem.
Z wyrazami szacunku, BandeO&amp;Enriques.
 
Otrzymane punkty reputacji: +62
Do góry Bottom